Mais uma divulgação do ranking de seleções (totalmente furado) da FIFA

SÃO PAULO, Brasil


A única coisa FIFA que presta
Hoje, o Jornal Imprensa vem trazer a divulgação do mais atualizado ranking de seleções da FIFA, os nomes e números foram divulgados hoje na internet e em outros jornais antes das seis horas da manhã, mas como já é de se saber, ninguém leu, até porque ninguém liga para o ranking totalmente furado e sem critério que a FIFA só faz pra falar que fazem alguma coisa.

As Posições
Sabe se lá como a Espanha está em primeiro. Mesmo que ela tenha ganho a última Copa do mundo, temos que levar em consideração que antes dessa copa ela nunca ganhou porra nenhuma fora aquelas Eurocopas ridículas. É aquele tipo de time que faz questão de ficar provocando expectativas de participação e quando perde ainda é capaz de sair falando que pelo menos "deu trabalho" (me poupe).
O segundo lugar é ironicamente ocupado pela Holanda, a campeã em ser vice campeã em copas...Pois é, o segundo lugar no ranking, além de ser desmerecido já que eles nunca ganharam nada, serve para aumentar ainda mais a fúria dos holandeses em relação ao número 2.
O terceiro e o quarto são ocupados respectivamente por Alemanha e Inglaterra, que ultrapassaram recentemente o Brasil (sabe se lá no quê). Imagino que os ingleses estejam em quarto por terem comprado uma copa, já os alemães estão em terceiro por terem comprado duas (faz sentido)
Como já foi dito, o Brasil está em quinto, imagino para fazer juz ao título de penta campeão (creio que penta tenha alguma relação com cinco). De qualquer forma, se o maior campeão das copas (independentemente de quando ele as ganhou) não pode ser o primeiro do ranking, quem pode? A Espanha? Quem nunca ganhou merda nenhuma?
Daqui para frente não interessa muito, já que o resto é previsível, um monte de seleções europeias totalmente inúteis que só entram na copa para fazer número. Entre elas temos também a Argentina em nono e o Uruguai, que hoje não serve mais para nada, mas foi o primeiro campeão e bicampeão da copa e por mais inúteis que eles sejam hoje ainda fazem muito mais que o bando lixo europeu já citado.
Enfim, furado ou não o ranking está aí, e para acrescentar mais veracidade ao mesmo, o próximo passo será colocar o Paquistão à frente do Brasil.
Confira as 20 primeiras colocações do ranking da Fifa:
1. Espanha...........................1.871 pontos.
2. Holanda............................1.661.
3. Alemanha.........................1.417.
4. Inglaterra..........................1.146.
5. Brasil................................1.130.
6. Itália.................................1.059.
7. Portugal...........................1.046.
8. Croácia............................1.033.
9. México.............................1.007.
10. Argentina.......................979.
11. Noruega........................972.
12. Grécia............................959.
13. Japão............................925.
14. Costa do Marfim.............922.
15. França..........................920.
16. Montenegro...................915.
17. Rússia..........................914.
18. Uruguai.........................909.
19. Suécia..........................884.
20. Dinamarca....................857.

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Jim Carrey

Já que ele tá no Brasil, conheça um pouco deste turista gringo.

Tomas Johnson Malaquias Gilmar Carrey, mais conhecido como Jim Carrey é um ator que só se deu bem no gênero de humor por se encaixar nos seus personagens bizarros marcantes,que além de fazerem palhaçadas também souberam fazer drama.

História


O nascimento de Jim Carrey.
Primo de Ernest (Jim Varney), Jim Carrey percebeu que só poderia subir na vida bancando o engraçadão, então resolveu seguir na vida artística só aceitando atuar com personagens extravagantes, amigáveis e com o seu típico sorriso de sucesso na vida. O tamanho sucesso que Jim conquistou foi justamente por ele fazer com perfeição esses personagens malucos, tanto que quando ele tentava fazer um personagem normal, o filme saía com prejuízo. Se você perguntar para alguém sobre um personagem de Jim Carrey, essa pessoa só irá se lembrar que o Máskara foi o personagem mais normal que o ator já fez.
Um dos personagens mais normais
que Jim já interpretou.

Características dos personagens de Jim Carrey

  • Toda vez que se sente infeliz, ele faz questão de manter um sorriso amarelo até quando a pessoa com quem ele conversa for embora;
  • Assim como o seu primo Ernest, Jim sabe fazer com perfeição caretas;
  • Todos os personagens que Jim interpreta tem alguma tendência psicótica;
  • Não importa o que fazem ou o que são, em alguma parte do filme você vai rir por alguma palhaçada sem graça engraçada que o personagem disser.


Papéis famosos

Jim curtindo um som com seus amigos: 
mafagafo e Oscar Wilde
  • O Máskara
  • Ace Ventura, traficante detetive de animais
  • Charada (Certamente o papel mais ridículo engraçado)
  • Lloyd Christmas (Debi & Lóide: Dois Idiotas em Apuros)
  • Bruce Nolan, o Todo-Poderoso
  • O Grinch (aliás, era ele mesmo?)


Jim Carrey em seu estado natural.

Fletcher Reede (O Mentiroso)
  • Carl Allen (Não Senhor)
  • Walter Sparrow (o número 23) (esse sim é engraçado!)
  • Truman Burbank (O Show de Truman)
  • Dick Harper (as Loucuras de Dick e Jane)
  • steven Russell [(O golpista do ano) nesse filme ele assume !]


Prêmios

  • Globo de bronze "melhor ator - palhaçada" - "O Show de Truman" (1998)
  • Globo de prata de "melhor ator - zé graça/musical" - "O Mundo de Andy" (1999)


Indicações

  • Quatro indicações ao Globo de latão de "melhor ator - zé graça/musical" - "O Máskara", "O Mentiroso", "O Grinch" e "Brilho Eterno de uma Mente Sem Graças".
  • Indicação ao BAFO de pior ator - "Brilho Eterno de uma Mente Sem Graças".


Curiosidades


Jim Carrey em um
momento íntimo.
-Já fez um filme com todos os seus concorrentes de piadas amigos:"Zé graças americanos"(ou "americans Funny's Johny's") o box reúnia as piores lutas,piadas e um pouquinho de seriedade no episódio de natal em que eles fazem um monte de besteiras na festa de natal como chutar o saco do papai noel e chamar as renas de viado...

Depoimentos

  •  AHAHAHA! 
    Jim Carrey rindo meio sem graça de piada feita por um amigo para sacanea-lo 
     Aprendi algumas coisas com ele! 
    Adam Sandler sobre Jim Carrey 
Reação de Jim após ler este blog
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São paulinos ficam doidinhos para tomar de quatro, mas acabam tomando de cinco

Ao que parece, a parada gay paulistana, que foi realizada neste domingo na Avenida Paulista causou (e literalmente causou) mais estragos do que estava previsto. O movimento desfalcou completamente o time do São Paulo Futebol Clube, já que os jogadores jamais deixariam de participar do décimo quinto aniversário da parada gay (ou de qualquer aniversário da parada) para jogar contra o Corinthians.
Os (poucos) são paulinos que não participaram da parada porque foram obrigados a jogar ficaram muito inconformados pelo acontecimento e entraram em campo para jogar apenas com os corpos, já que o pensamento estava naquele lugarzinho lá.
Mesmo dentro de campo, os jogadores do São Paulo ficaram doidinhos para tomar de quatro (ui) dos corinthianos, mas não foi dessa vez e infelizmente (ou não) eles acabaram tomando um gol a mais.
O Jogo
O primeiro tempo, sem dúvida foi um dos primeiros tempos mais mortos que já existiu no futebol, já que os jogadores do Corinthians estavam cansados após a noite de assaltos e os do São Paulo estavam desanimados já que queriam mesmo é estar lá, extravasando como bichas divas. Dessa forma, tudo apontava para o jogo ficar no 0 e sem nenhum acontecimento importante até os 45 minutos, mas, de repente o jogador Carlinhos Paraíba (do São Paulo claro) não resistiu e deu um jeito de ser expulso para poder sair logo de campo e ir se juntar à suas amiguinhas (se deu mal, pois a parada já tinha acabado). De qualquer forma, as coisas continuam zero até o fim do primeiro tempo.
No segundo tempo, as coisas mudaram completamente, a bandidagem estava inspirada e já começou o jogo fazendo gol, os são paulinos ainda fingiram que estavam tentando evitar, mas na verdade estavam doidinhos para ver (e sentir) as bolas entrando, e assim foi indo, duas, três, quando chegou na quarta os são paulinos se extasiaram por estarem tomando de quatro (mesmo fora da parada gay), infelizmente essa alegria não durou muito, o goleiro Rogério Ceni, totalmente insatisfeito por ter tentado ser expulso, mas não ter conseguido tomou um peru do tamanho do Brasil, fazendo assim com que tomassem de cinco e não de quatro como eles estavam sonhando.
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Garoto morre na mão! (literalmente)

Rubiataba, interior do Goiás, BRASIL
Um puto (esse nem pode ser chamado de punheteiro porque gente que faz isso é puto, e não punheteiro) de 15 anos (podia ter vivido mais se não tivesse se entregado ao vício...) morreu depois de se masturbar mais de 8000 42 vezes sem parar! Ironicamente, 42 é o número da vida. Acho que não quando se mistura 42 com putaria, ou então deve ser porque neste caso o 42 representava outra coisa...
Segundo relatos, ele começava uma punhetinha, depois terminava, depois começava outra, depois terminava e depois começava mais outra...
A mãe do menino já desconfiava do vício do garoto em praticar o ato.  
Era de hora em hora, igual ao resultado da Tele-Sena, que se não me engano foi vendida para uma obesa, mas isso é outra história. Enfim, já tava pensando em levar o meu filho para uma clínica de recuperação de drogas... 
Na escola onde o adolescente estudava, os colegas de classe fizeram uma homenagem. Homenagearam o garoto com uma punheta em grupo, mas não deu pra gozar muito porque eles ficaram pensando na morte do rapaz, e isso é muito broxante. Uma das colegas disse ainda, que o cara era tão tarado que pedia toda hora pra ligar a webcam, pela internet, de madrugada. Ela disse que já estava cansada disso e que estava pensando em processar o garoto por assédio sexual.
É assim que estava o quarto do rapaz, depois que limparam todo o gozo
No computador do adolescente foi encontrado certa de 17 milhões de vídeos de putaria e 600 milhões de fotos de mulher pelada (e alguns homens pelados também).
Os médicos que avaliaram a causa da morte ainda desconfiam que o cara batia punheta com um dedo enfiado no cu, o que deve ter potencializado o tesão (e consequentemente, ter feito ele morrer mais rápido).

Depoimentos sobre o assunto:
 Porra, cansei, eu me demito! 
Pênis do adolescente que morreu na mão 
 Me senti como uma faxineira de motel quando cheguei na casa do garoto! 
Dono da funerária 
 Nunca mais bato punheta depois dessa... 
Eu sobre esta desnotícia
 Já bolei um projeto de lei para tornar isso uma droga ilícita! 
Qualquer político sobre a punheta
 Foi o castigo que Deus teve de aplicar neste indivíduo que abusou de uma coisa demoníaca... 
Crente sobre o adolescente que morreu na mão
 Se não tivesse morrido, eu contrataria! 
Clayton Nunes (dono da "Brasileirinhas") sobre o adolescente que morreu na mão
 Meu filho, infelizmente pra ser aceito no céu você tem que parar com a punheta... Enquanto isso, pode ficar esperando lá na outra sala. 
São Pedro sobre o adolescente que morreu na mão
Deixe o seu também
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