Crianças comem porcaria na escola e passam mal


TATUKAMINHADENTRO, ACRE
Na tarde desta quarta-feira (28), após consumirem a merenda na escola indigena de Tatukaminhadentro os mais de 180 alunos passaram mal. A diretora da escola índia Iracema Kavaranaxana minimizou o ocorrido afirmando que os índios não estão acostumados a consumirem as mesmas comidas do homem branco, e provavelmente esse problema nasceu devido á brilhante idéia de fazer um intercâmbio alimentar. Esse intercâmbio alimentar teria duração de um mês, onde crianças de São Paulo consumiriam só alimentos típicos do Acre e dos índios de lá, enquanto os indiozinhos comeriam todas aquelas porcarias que as crianças paulistas estão acostumadas a comer.
Se por um lado as criancinhas de Tatukaminhadentro, pequena aldeia indígena acreana, passaram mal com a comida paulista, não se pode dizer o mesmo dos capetinhas paulistanos que participaram do intercâmbio, por vários motivos:
  • 1° O Acre não existe.
  • 2° Não se planta, nem se colhe nada num lugar que não existe
  • 3° Se não se colhe nada, se não há dinheiro, não se come nada.
  • 42° Não comer nada, não faz mal algum. Vocês sabem como são bonitas aquelas modelos anoréxicas.
  • 666° Os capetinhas paulistas passam muito bem. Passam muito bem naquele vão debaixo da porta e com folga.


Como no Acre não existe policia e muito menos policia cientifica, serão enviadas por sedex amostras da comida para a investigação da equipe do CSI NCIS. Devido á greve dos correios, vai demorar um pouquinho para saber o resultado das análises; estima-se que antes do mundo acabar saberemos quem foi que matou Salvatore Hayala (aquele cara que morreu na novela O Astro, eu não assisto essa merda eu juro. (È exatamente por isso que não sei o nome do presunto)) as causas dessa intoxicação.
Até lá, é aconselhável tomar cuidado ao consumir alguns alimentos, adorados por paulistas e que estavam presentes na merenda dos indiozinhos:
  • Mc lanchefeliz
  • Churrasco grego
  • Pastel do japa ou do china da feira (lembre-se pastel bom mesmo, só ser for feito por um NINJA )
  • Icegurt
  • Pizza
  • Churrasco rodízio
  • Queijo coalho “assado na hora”
  • Coxinha de frango pombo com catupiry

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Comercial com Gisele Bündchen pode sair do ar


BRASÍLIA, DF 
Lingerie? Que lingerie? 
A Secretaria de Políticas para as Mulheres (SPM) entrou com pedido ao Conselho de Autorregulamentação Publicitária (CONAR) para que a propaganda com a super-gostosa Gisele Bündchen saia do ar.
O comercial, veiculado pela TV, apresenta a modelo com roupa e depois apenas com lingerie informando más-notícias para o marido. A propaganda informa que a primeira é uma forma errada e a segunda correta. Uma terceira situação, em que a modelo fica nua, foi apenas gravada mas não foi ao ar, mas garantiu a ela um cache de mais de R$ 5 milhões.
A SPM recebeu reclamações de mocréias de todo o país de que o comercial é propaganda enganosa.
Por exemplo, a dona de casa Marly Hipopótamo, que mora em Brotas/SP, ficou indignada: "Comprei um conjunto de lingerie tamanho extra-large da propaganda. À noite, coloquei uma lingerie, o meu marido me viu e caiu na gargalhada. Riu tanto que até teve um ataque cardíaco.". Contudo, o marido da Sra Marly, Sr. Epaminondas Hipopótamo, depois de passar pelo Pronto-Socorro, declarou não se sentir incomodado com o vídeo com a Gisele Bündchen: "Era propaganda de lingerie? Fiquei babando na TV e não tinha reparado..."
A fabricante de lingerie informou por nota que "Os exemplos nunca tiveram a intenção de parecer sexistas. A gente só queria mostrar uma mulher gostosa que assim a propaganda chama mais a atenção."
Se quiser ver o video, é esse aí em baixo


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No seu aniversário, Danilo Gentili recebe homenagem no twitter e aqui


Danilo de Almeida Cardoso Gentili nasceu em Santo André, subúrbio de Maua. Como toda criança do ABC Paulista, passou a infância entre a criminalidade, a Praia Grande, e a casa de parentes no interior.
Ainda pequeno, o jovem Gentili preocupava-se com os rumos de sua carreira, sendo atraído pela música e pela arte militar antes de se decidir pela comédia.
Danilo se preparando para a night seu maior desejo agora é ser mulher da Dilma a todo custo
O apelido de "Capeta em Forma de Guri" vem da infância, quando sobreviveu a vários acidentes em que quebrou o braço, a perna, e até as duas pernas de uma vez. Gentilli também quase sucumbiu à sua cirurgia de mudança de sexo, mas graças a Deus sobreviveu e hoje mal se dá para notar que ele nasceu mulher. Além dos acidentes, Gentili sobreviveu à febre da lambada em 89.
A passagem para a adolescência foi difícil. Depois de uma fase como extremista político, em que militou num grupo nacionalista de direita, o ninfeto Gentili arriscou-se na carreira de cinema, dirigindo produções de baixo orçamento.

"Ora, não murmure, motoboy! O importante... é que eu penso em tudo para combater o crime!"

Danilo Gentili como um super-herói tosco qualquer 


"Ele não é saradão! Ele não é bronzeado! Ele tem barriga! Ele não tem bunda! Nem silicone!"

Narração de outro de seus filmes sobre ele mesmo 


Danilo no começo da carreira


A carreira no cinema não deu certo (como todas as outras que ele vem tentando até agora), o que levou Danilo a uma profunda crise existencial. Aos 14 anos, procurou apoio na religião, sendo batizado numa igreja protestante, de onde acabou expulso, por ser considerado mais chato até do que o pastor.

"Eu acho que a gota d'água mesmo foi ter pedido pra... parcelar o dízimo em 12 vezes."
Danilo Gentili, rememorando sua expulsão da igreja protestante 

Não poderia haver Universidade melhor para Danilo que a UniABC, onde ele se "formou" publicitario.
Recuperado dos fracassos anteriores, Danilo deu (para um pau bem) duro como publicitário até finalmente descobrir sua vocação no stand-up comedy. Seu fracasso nos palcos foi um sucesso nacional, atraindo a atenção do público e da mídia com muito talento, mais ou menos como fez Geisy Arruda. Logo Gentili era convidado para fazer parte do CQC. Estreou no programa no papel de Repórter Inexperiente, um repórter ingênuo e desastrado que em tudo lembrava o Danilo da vida real.
"A senhora assinaria pra mim?"
Repórter Inexperiente, pedindo um autógrafo de Gretchen na Playboy da mesma 
Danilo assistindo seu desempenho na TV

Com o sucesso do quadro, foi integrado à equipe de repórteres do programa. Em sua matéria de estreia, conseguiu a façanha de ser o primeiro nome da imprensa a ser expulso do Zoológico de São Paulo desde a criação dos tipos móveis de Gutenberg.

"A gente faz a pergunta, não quer responder, não responde!"
Danilo Gentili, argumentando com um dos funcionários do Zooológico de São Paulo 

Pouco depois, foi expulso do Congresso Nacional e quase linchado por populares durante a cobertura das eleições.

Ousado, inconsequente e imbecil, arriscando a reputação...
"...Dr. Paulo, obrigado!"
Danilo Gentili, abraçando Paulo Maluf 

...e até a própria vida em suas matérias.

"Eu como mais mulher que todos vocês junto aí!"
Danilo Gentili, para a Gaviões da Fiel 

Apesar de alçado a ícone do jornalismo-jacu, Danilo Gentili continua o mesmo menino simples e humilde que brincava pelas ruas de Santo André.

"Pra mim, eu sou a mesma pessoa. Tem "as pessoa" que diz que não."
Danilo Gentili 

"As pessoas."
Produtor, corrigindo Danilo Gentili 

"Ah, as pessoa, as pessoas, é tudo igual..."
Danilo Gentili 

Saco de pancadas

Em 2010, Danilo Gentili descobriu sua verdadeira vocação e consolidou seu cargo como saco-de-pancada oficial do cqc, batendo (mas provavelmente apanhando) o seu próprio record. Com sua voz fina (aliás, muito fina mesmo), ele instiga (Preta Gil corrige: estiga) a violência contra si mesmo: tortadas na cara e depilações estão inclusas no pacote.



Desafio
Quem já quis bater no Danilo Gentili?
a) Segurança do Sarney
b) Guarda Municipal de São B. do Campo
c) PM de Analândia
d) Militantes do PT
e) Preta Gil
f) Todo mundo já quis bater nele. E isso inclui aquela menina da feira erótica


Stand-up

Danilo Gentili ficou famoso graças ao Nogueira, e consegui uma coisa histórica: ficar famoso nas costas de um desconhecido. Vai me dizer que não conhece o Nogueira? Diferente de seus colegas de trabalho, ele xinga suas próprias piadas e ofende até o comercial da activia. 
Hoje, Danilo Gentili usa de seu recesso branco para viajar pelo país divulgando sua palavra (Uma aí.) não é a tôa que os shows dele são de madrugada: o pessoal já está meio grogue de sono. 

"O show do danilo gentili vicia"
fã com overdose 

"O show do danilo gentili vicia"fã com overdose "Concordo, é uma droga mesmo"
mãe de filha viciada acima que aprendeu a fazer trocadilhos com o show 

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A CPMF está de volta!!! Agora cada trepada será tarifada!


BRASILIA AMARELA, Terra dos Caras de pau e dos Pau-no-cu.
A saúde no Brasil está um caos, todo mundo sabe que é menos arriscado xingar amãe de um Ninja do que ficar doente e precisar do SUS, ainda mais se você não tiver plano funerário.
A Câmara dos FILHODAPUTADOS, achando que na esmola de impostos arrecadados no Brasil não há dinheiro suficiente para investir na saúde pública, querem implantar (de novo) a CPMF (COBRANÇA POR MOVIMENTAÇÃO FODEDEIRA).
Se a CPMF - COBRANÇA POR MOVIMENTAÇÃO FODEDEIRA – entrar em vigor, segundo o texto da lei, serão instalados nos órgãos genitais de TODOS os brasileiros, contadores de “vai e vem”. Ou seja, toda vez que você trepar, vai pagar imposto. O texto prevê a cobrança de R$ 0,25 por cada entrada e saída, seja sexo oral, heterossexual, homossexual, botanofilia, zoofilia, revistofilia, etc...
O texto prevê também a taxa por gozada, proporcional a quantidade de ‘’rajadas’’ e ao volume de sêmen ejaculado.
Desse jeito até uma rapidinha vai sair caro.

"Ué?! É só não trepar.... E BATER PUNHETA!!!"
pão duro punheteiro sobre a criação da CPMF 

Pensando justamente nisso, a lei prevê também a criação do ISM (IMPOSTO SOBRE MASTURBAÇÃO), funcionando de uma maneira similar a CPMF, toda vez que você for “tocar uma” vai pagar imposto com tarifação por minutos. Os direitos de cobrança do imposto sobre punheta e siririca, serão cedidos ás empresas de telefonia e poderão ser adquiridos planos pré-pagos ou pós-pagos com débito em conta bancária, podendo parcelar sua punheta em até 10X sem juros no cartão!!!


"Malditos Políticos FDP!!!"
O mesmo pão duro punheteiro da citação anterior 
"Que idéia genial!!! Por que não pensei nisso antes? Vou implantar esse sistema na minha igreja também!"
Edir Macedo sobre a CPMF e o ISM 
"Droga! O quê é que eu vou fazer agora?"
Nerd desesperado com a criação do ISM 
"Esses puliticu tão de brincadêra, né? Assim vou perdê metádi da minha freguesia!"
Garota de programa muuuito puta com a CPMF 
"PQP!!!! Por quê que eu votei no Tiririca?"
Um eleitor muito puto com os novos impostos 
"Agente achava que pior do que tava, não ficaria!"
Outro imbecil que votou no Tiririca, muito aborrecido com a CPMF e o ISM 
"Se você tinha horror de fazer sexo com aquela baranga da sua mulher, agora você pode usar a desculpa do imposto..."
Tiririca justificando o único lado bom da CPMF 
"Valeu Tiririca, você é o cara!!!"
Todos os eleitores de Tiririca aliviados, por não precisar mais matar uma baleia por dia 

Fontes:



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Maria Bethânia desiste de blog após campanha no twitter


Brasília, Volks
A cantora Maria Bethânia, irmã de Caetano Veloso, filha de Dona Canô que é imã caçula de Oscar Niemeyer, anunciou sua desistência em criar o blog milionário.
Bethânia diz que o motivo de sua desitência é sua incapacidade de cumprir com o pedido da campanha #Bethaniaalisajá, onde os twiteiros pediam que Bethânia desse uma repagina no visual alisando seu lindo cabelo de palmeira velha.
A cantora criou um site no Blogspot mesmo onde aind apode lucrar com Adsense, chamado Universo Bethânia.


Link da polêmica: http://extra.globo.com/tv-e-lazer/blog-de-maria-bethania-cria-polemica-no-twitter-1324456.html


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Adolescente recebe kit de pornografia "por engano"

Estados Unidos
Olha a cara de safado dele. Quer enganar a quem?
Há pessoas que não tem um pingo de vergonha na cara e mentem descaradamente para livrar a cara. É o caso de Connor Whelihan, um tarado adolescente de 14 anos norte-americano. O garotão alegou ter feito uma compra online de um acessório para seu rifle de paintball. Quando a encomenda chegou, o fedelho-rei-da-metáfora foi correndo apreciar seu material. 

Quando abriu o pacote, ao invés de coisas de paintball, havia um combo de pornografia. Além de um glorioso e inspirador DVD, o garotão também recebeu o remedinho azul e vários lubrificantes óleos para safadeza. Segundo o Daily News (um jornal que nem se compara ao DesNotícia), ele teria gasto US$ 60,00 no kit de putaria paintball. 

A mãe escandalosa, que acredita que o filho é um santo, deu a louca e xingou muito no twitter tentou xingar a 'PaintballOnline', que a ignorou completamente (porque já estão acostumados a esse tipo de "engano").

Fonte: http://www.tecmundo.com.br/bizarro/13652-adolescente-recebe-kit-de-pornografia-por-engano-em-compra-online.htm
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Windows 8 é mais veloz (mentira)


NEM IMAGINO, Estado Unidos
Desta vez é oficial, a Micro$oft declarou que o Windows 8 vai ser exatamente como dizem que vai ser. 

O novo visual que chama muito atenção, o famoso MetroUI, será a grande e única novidade. 

Em 2012 o Windows 8 será lançado e assim será declarado o fim do mundo.Além do MetroUI, existe outras novidades de tirar o fôlego, literalmente. Dentre elas, está o visual Ribbon (aquela poia que tá no Office 2007, 2010, no paint e no wordpad do windows 7) no Windows Explorer (ohhh, e daí?), novo gerenciador de tarefas (faz a mesma coisa), integração direta com as redes sociais (faço isso digitando o endereço no navegador facilmente). 
A microsoft também disse que o Windows 8 terá total suporte ao toque ui e que o sistema será uma grande inovação para o ano de 2012 (incluindo o fim do mundo).
Saiba mais no vídeo abaixo e deixe seu comentário!



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Geraldo Alckmin é chamado de vereador em notícia publicada na internet

TARRRBATÉÉÉ, Punheta

Eu tenho cara de vereador?

Em mais um dos seus grandiosos atos falhos na cobertura jornalística do Vale do Paraíba, o portal VNews, pertencente a TV Vanguarda, afiliada da Rede Globo no Vale do Paraíba publica em uma de suas notícias que o cargo ocupado por Geraldo Alckmin seria o de vereador.
Ao que consta mesmo em sites pouco confiáveis, o cargo ocupado pelo ilustre pindamonhangabense que concorreu (e perdeu) as eleições presidenciais de 2006 é o de governador do desgoverno do estado de São Paulo, sendo que tal informação de que o mesmo não passaria de mais um vereador perdido em uma câmara provinciana, apesar de ser muito engraçada e até fazer algum sentido lógico, é completamente improcedente.
Perguntada sobre o ato falho de seus funcionários, o jornalista responsável pelo portal disse desconhecer o ato falho, colocando a culpa nos estagiários, que teriam feito o serviço de porco por pura provocação, uma vez que político por político, dá sempre tudo no mesmo.
Foi também consultada a assessoria juridica do ilustre governador, que disse que vai apurar o caso e analisar a melhor saida para o imblóglio, uma vez que tal matéria teria sido algo ofensivo a dignidade do ilustrissimo mandatário, que apesar de tudo, não é um Zé Roela qualquer.

Fonte:
http://www.vnews.com.br/noticia.php?id=104356&id2=1

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Vendidas em leilão provas de imortalidade de Nicholas Cage

LOS ANGELES, Estados (Des)Unidos da América

Foi leiloada recentemente, na internet, por uma quantidade estupidamente absurda de dinheiro, o que se pensa ser uma prova de que Nicholas Cage é imortal.
O ignorante que despendeu de milhões de dólares para comprar a foto, tem a convicção que Nicholas Cage é imortal ou ainda um vampiro, que tem vivido entre nós, alimentando-se de sangue de mafagafos e de cheirar gatinhos diariamente.
A foto remonta ao século XIX e mostra que Nicholas Cage já na época era adulto (pela quantidade de pelos faciais), tinha cara de vítima de hemorróidas em estado avançado (sente a agonia do criatura, ô), e provavelmente é português (note-se o bigode do criatura!).
Registos no seu passaporte (recentemente apreendido pelo FBI), mostram que antes de se mudar para Los Angeles, terá vivido no Cu-de-Judas, sendo vizinho de você, e de uma colónia de mafagafos, dos quais se alimentava!
Caso venha a ser confirmada a sua imortalidade, poderá ser traçada uma linha genealógica de seres imortais que provavelmente irão incluir Highlander, e revelar Chuck Norris não é tão velho assim.
Entretanto, enquanto esta merda estava a ser escrita, foi confirmado, por fontes de desinformação, que Nicholas Cage terá sido levado para uma clínica para proceder à análise de seu DNA. No entanto, o material médico estava em falta porque as farmacêuticas cortaram o fornecimento por dívidas avultadas do Estado Americano da Californicação.
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Justin Bieber MORRE!

Justin Bieber linda como sempre, usando a sua fonte pobre!

LAS VEGAS, Estados Unidos
Ontem a noite Justin Bieber é encontrado morto na sua casa após uma briga com Selena Gomez, Os vizinhos afirmaram que Selena Gomez batia violentamente em Justin Bieber, os vizinhos dizem que quem era mulher era o Justin Bieber e quem era o homem era Selena gomez.
Selena Gomez por sua vez foi indiciada por homicidio, a policia a orientou a mostra o seu pênis para provar que ela era homem, mas infelizmente ela (ele) se recusou a fazer isso. Justin Bieber vai ser enterrado amanhã na favela da rocinha, no rio de janeiro.

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Velhinha nazista e muito doidona é presa por racismo



SÃO PAULO, Brasil Varonil
Uma velha nazista e muito doidona na Avenida Paulista (para esse tipo de coisa só podia ser), ficou irritada com um pobre morador de rua que estava em seu caminho, a veia ficou diodona e achou aquilo um absurdo uma pessoa tão mal amada superior feito ela ter no meio de seu caminho um morador de rua, deficiente físico e negro, a velharia nazista chamou a policia só que para ela policia também é inferior a ela e começou xingar os policiais, se achando totalmente dona da Paulista, de São Paulo, da Casa do Caralho, do Inferno (lugar que ela foi expulsa pois o capeta não aguentou ela lá). Confiram as imagens abaixo:

Fonte: Times New Roman, tamanho 12, espaçamento entre linha 1,5 cm '
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Bob Esponja é espancado e preso em Hollywood


Hollywood, Estados Unidos (não, é na China, aff...)
Depois de anos recebendo apenas 10 centavos de salário do Seu Sirigueijo, o Bob Esponja finalmente se deu conta de como o Seu Sirigueijo é um filho da puta, e decidiu se demitir. Só que Bob Esponja ficou desempregado, e sem dinheiro pra pagar as suas contas (e a comida do Gary), Bob Esponja resolveu começar sua vida de crimes, assaltando pessoas na rua.
Ele decidiu começar assaltando duas mulheres. Ele tentou assaltá-las, mas as duas mulheres sabiam lutar karatê e eram mulheres macho. O resultado foi que o Bob Esponja foi bastante espancado, levou um Roundhouse Kick no traseiro e depois foi preso pela polícia. Ele estava disfarçado e decidiu revelar sua identidade secreta.
O Bob Esponja será encaminhado para a delegacia pra prestar depoimento, mas ele já avisou previamente que pretende pedir desculpas pro Seu Sirigueijo e que quer seu emprego devolta. O Lula Molusco já avisou que irá se demitir caso o Bob Esponja volte.
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Mais de 8000 cacheiro engaventam seus carros ao mesmo tempo na Rodovia do Imigrantes em SP

LEI SECA, Rodovia do Escravos Imigrantes

A Polícia Rodoviária Estadual informou que o número de veículos envolvidos no acidente que aconteceu na rodovia dos Imigrantes no início da tarde desta quinta-feira (15) pode chegar a 300. Sim, depois de terem saido de um baile funk, regado à dorgas, cerveja Malt 90 Skol, os motoristas resolveram pegar a Rodovia pra voltar pra suas quebrada. Foi quando Marcelo D2 acendeu um mega baseado e causou uma tremenda nuvem de fumaça no meio do caminho. Após o motorista da carreta se afetado pela fumaça, perder o controle da direção, bateu em vários carros. Na sequência, a carreta - que transportava produtos perigosos - pegou fogo. Até as 6h55 desta sexta-feira (16), as informações oficiais indicavam uma pessoa morta e 51 feridas.
A Record News informou que esse foi o maior feito que São Paulo fez para aparecer... Pois não se mistura, cachaça, cerveja , DVD no Carro e Filme Pornô ao mesmo tempo pois pode acontecer a maior catrosfre que aparecerá no Guiness Book.
A Ecovias, IBAMA e a Associação Protetoras do Puxadores de carroça disse que isso foi uma grande contribuição pro meio ambiente pois vários carros viram lata de sardinha, prontinho pra ir pro Ferro Velho.

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Scarlett Johansson faz a alegria dos onanistas na rede


ROLA IN WOOD, USA
Com a fama pegando meia bomba no meio típico das piranhagens de Rola in Wood, a atriz Scarlett Johansson, na falta de coisa melhor para fazer, resolve interpretar em sua própria casa o papel de gostosa especialmente para que eventuais onanistas pudessem bater uma.
Consta que as imagens foram cedidas especialmente para causar um escândalo na internet, sendo que as mesmas teriam sido repassadas para um twitteiro, que teria publicado em primeira mão as fotos em um blog.
Há evidências de que tais fotos fizeram enorme sucesso, em especial por mostrar que a exemplo das raimundas do Brasil, a Scarlett também seria boa de traseira, o que teria feito com que muitos tivessem desejos eróticos de enrabá-la.
O FBI, na falta do que fazer, também entrou na onda, graças ao boca-a-boca rolando solto entre os punheteiros que trabalham por lá, no entanto, por conta da repercussão do material, os policiais resolveram parar de tocar uma básica e prometeram que vão prender o infeliz que as jogou na rede.
Foi contratado um perito, que confrontado com as imagens, afirmou que apesar da baixa resolução, é praticamente certo que as imagens não foram fakes, em especial pela casa que a Scarlett morava ter exatamente a mesma decoração mostrada no material dado a ele para análise.
Enquanto isso, os punheteiros esperam ter a sorte de ao menos ter acesso a uma Revista Playboy internacional com imagens da atriz, para assim quem sabe poder tocar uma com mais vontade.


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Correios entram em greve pelo 28734738º ano consecutivo


BRASILIA, Brasil
O sindicato dos grevistas carteiros do Brasil acaba de anunciar o início da greve anual de setembro dos Correios. São exigidas melhores condições de trabalho, clientes menos chatos e mais colegas de trabalho para bater papo (os carteiros devem entregar as cartas em dupla para o trabalho ficar menos produtivo estressante).
 "O sindicato pediu amigavelmente para o Correio que nos aumentasse o salário 3729% para repor a inflação de antes do plano real e igualar nosso salário com o dos carteiros da Islândia, mas eles recusaram repetidas vezes e não houve outra alternativa se não iniciar a greve anual", relatou o sindico, ou seja, o presidente do sindicato.
Com o início das greves foram suspensos os serviços Sedex 10, Sedex Hoje e Sedex Ontem e o serviço "Sedex Amanhã" passou a se chamar "Sedex ano que vem" ou também "Sedex poste se achar uma agencia aberta". Em virtude dessa demora, o Correio concordou em dar um generoso desconto de 0% nas postagens para seus clientes que não irão se fuder nenhum pouquinho.
Funcionários do Correios zuando pelas ruas



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Miss Angola ganha o Miss Universo 2011

SÃO PAULO

Em toda a gala e glamour de 80 candidatas brancas, na noite de 12 de setembro, o mundo teve uma surpresa. A grande vencedora do Miss Universo de 2011 é uma mulher de Angola, uma mulher bonita, gostosa e inteligente DE ANGOLA! Leila Lopes, a negra mais gostosa que o editor já viu na vida (ou não), foi coroada mulher mais bonita do mundo, por sua inteligência, dedicação, cabelo liso e peitos grandes.
A expectativa da noite era de que as européias magrelas ou as latinas mestiças vencessem o concurso mais importante do ano, mas finalmente depois de mais de oito mil anos (esse negócio deve estar quebrado), uma mulher negra gostosa venceu esse concurso. E só tinha jurados brancos! 
A brasileira? Ficou em terceiro, mas a gente já sabia que não iria longe, né.

Vai dizer que não merecia?
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Zoológico permite que macacos fumem

RIO BRANCO, ACRE

Macaco que ta doidão está viciado em maconha e outas drogas.

No dia 11/09/2011, a cidade de algum país qualquer, foi visitada por um turista que foi parar em Rio Branco, pois foi sequestrado por índios nativos. Lá ele diz ter encontrado animais fumantes para testar novas drogas. Uma delas é a macacoconha, especial para animais peludos ou retardados, como os próprios macacos e Tony Ramos.
O pobre cidadão americano Anthony Green, queria visitar a cidade de Salvador, para fazer uma visita ao elevador Lacerda, ele queria aprimorar suas habilidades em seu emprego (Limpador de chão de elevador). Mas índios o sequestraram e de alguma maneira o levaram para o Acre. Lá ele foi libertado por ter dado a bunda uma simples lanterna. Os índios se sentiram maravilhados e o libertaram. Anthony andou alguns quilômetros e chegou em uma civilização nova, denominada Rio Branco.
Ele encontrou um zoológico onde todas animais fumam, para testes e depois a venda de novas drogas. Encontrou um macaco fumando macacoconha, sulvage sendo testados por gatos selvagens, que é uma mistura de nada com qualquer coisa. Rosca burning, que é feito de dejetos de coisas de bunda de tigresas. E aprimoramentos da droga CRACK, testada por Ronaldo, ela vem com folhas de coca.
A imprensa internacional compareceu, e o mundo todo ficou chocado como o governo brasileiro não fez nada. Alegaram que o Acre não faz parte do Brasil. Hoje os animais passam por tratamento no hospital morreu, se fudeu.



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Padre Deputado forja assalto para esconder viadagem

TARRRRBATÉ, Porra


Depois de passar uma vergonha nacional com os vereadores que deram um belo chá de cadeira para depois afinarem na Caça ao Peixoto, os caipiras taubateanos ganham mais um motivo para virar motivo de chacota a nível nacional.
Na manhã dessa sexta-feira, o Deputado Padre Afonso Lobato, de folga de seu trabalho de deputaria pau no cu na Assembleia Legislativa de São Paulo, presta queixa na base do migué para a Polícia na tentativa de esconder a sua homossexualidade.
Aproveitando-se da credulidade dos caipiras taubateanos, da explosão da violência no vale e da investidura de pedófilo padre, o distinto deputado diz ter sido molestado e obrigado a tirar uma foto segurando um filme pornográfico gay, argumentando que as suspeitas quanto a sua viadagem são intrigas da oposição.
Segundo afirmações de fontes fiáveis, a história teria sido bem diferente, 
sendo que o deputado taubateano teria pago para tomar uma piroca no rabo e que para esconder isso do conservador público de caipiras taubateanos, teria apelado a falácia do assalto.
Temendo represálias, o mesmo teria soltado a história da foto por temer ser extorquido por conta disso, com isso mantendo o migué entre os paroquianos da cidade.
Consta que a miguelagem teve destaque em meios de imprensa importantes do Vale do Paraíba, o que contribui para deixar mais uma nhaca na já fetida reputação da região, que tem de aguentar piadas prontas como esta, que além de não ter graça, está no nível de programas como Zorra Total e A praça é nossa.


Opinião Popular

 Não sei como essa biba ainda não saiu do armário. 
Taubateano consciente sobre o padre cagão
 Se assume, bee! 
Gay que se assume sobre o padre que não quer sair do armário
 E como fica minha reputação... E a igreja? Os filhos da puta vão querer me matar depois dessa. 
O padre cagão sobre os motivos que o levam a ficar dentro do armário.
 Porra, meu! Custava ser mais discreto? 
Alguém que não queria saber da cagada falando sobre o cagão
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Peido de Ronald McDonald mata velha e intoxica outras 9 pessoas


Adicionar legenda

Uma velha de 120 anos morreu e outras nove pessoas ficaram intoxicadas ao aspirarem o peido do palhaço do cão, mais conhecido como Ronald Peidonald McDonald. Depois de um dia árduo de trabalho, Ronald deu uma passada em uma lanchonete da franquia mais proxima e resolveu presentear os funcionários e clientes com o que ele sabe fazer melhor. Porém o presente exalava uma fumaça tóxica a qual se alastrou por todo o estabelecimento.
A vítima fatal é uma mulher de 120 anos, moradora da Flórida e, até então, detentora do recorde de mais antiga comedora de hamburguer do McDonald ainda viva. O incidente ocorreu na localidade de Puumler Pooler, perto do Aeroporto Internacional Saravá/Hilton Head.
Autoridades disseram que bombeiros notaram um cheiro estranho no banheiro, mas não foram capazes de identificar sua origem. Cientistas nucleares foram ao local e constataram o surgimento de um novo elemento gasoso: Merdélio, uma variação mais potente do cianeto.
 Continuamos a trabalhar com as autoridades locais para recolher mais informações sobre o que aconteceu e matar as testemunhas 
             John e Monique Palhaço, donos daquela unidade de camera de gás 



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Siris Inimigos Gigantes invadem a Antártida

Antártida
Foto de um espécime encontrado
na Antártida. Cientistas estão
procurando seu ponto fraco para
causar dano massivo!
Cientistas descobriram recentemente que uma onda de Siris Inimigos Gigantes invadiram a zona abissal da Antártida, destruindo todo o ecossistema local. Esses siris são descendentes de siris que participaram de famosas batalhas que ocorreram no Japão medieval. Os siris agora estão se preparando para invadir Tóquio e Nova York, no que pode vir a ser uma das maiores tragédias do mundo. Os mesmos cientistas conseguiram capturar um espécime, e agora estão estudando-o para encontrar seu ponto-fraco, para então causar dano massivo usando troca de armas em tempo-real.

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Multishow elege os piores da música brasileira

HELL DE JANEIRO, Brasil, sil, sil... - 
Integrantes do Restart acompanhando a votação.
Eles são os preferidos nas votações, com 24 indicações...


A cidade Mafiosa Maravilhosa, onde teve origem diversos estilos musicais de gosto duvidoso nacionalmente reconhecido, como a Bossa Nova, Pagode, Funk, além de grandes personalidades desprezíveis da MPB, será palco de mais um Prêmio Multishow, que consiste numa eleição dos melhores piores artistas da música brasileira, da qual o prêmio não possui qualquer critério de qualidade, sendo a única condição para um artista ser candidato, é que este tenha um empresário de peso que financie a execução das músicas ruins nas emissoras de rádio e tv até o ponto de encher o saco do público. Também é necessário que o artista tenha contrato com uma grande gravadora, de preferência com a Som Livre, que faz parte do mesmo grupo empresarial da Globo e do Multishow que oferece o prêmio, além do fato do artista possuir Q.I. no mesmo padrão que uma ameba, para aceitar a participação nesta disputa com artistas de gosto igualmente duvidoso ao seu. Outro diferencial é o artista que se destaca no Teste do Sofá promovido pelos organizadores do evento.


A votação é realizada através da internet, com a participação intensa de gurias retardadas, emos e demais acéfalos que "xingam muito nu twitter" e que atualmente ocupam o trend tópics do microblog em questão. Outra parcela das votações é composta por um seleto grupo de jurados, da qual foram selecionados pessoas envolvidas com algumas das empresas das organizações Globo, seja de forma direta, como jornalistas, colunistas, ou indireta, como puxa-sacos e produtores das bandas envolvidas nas votações.

Jurados


Ximpanzé RedatorProfissional amplamente conhecido no meio televisivo e possui destaque em grandes produções cinematográficas no Brasil. Responsável pela elaboração do roteiro de diversos blockbusters campeões de bilheterias, como os filmes da Xuxa, Didí e Angélica, além da participação na direção e elaboração de quadros em diversos programas, como Zorra Total, Canal do Boi, Mais Você, Faustão, Fantástico, Globo Rural e Esporte Espetacular.}}

Narrador da Sessão da TardeBrilhante comunicador da Rede Globo responsável pelo marketing verbal de filmes insosso em amplamente repetidos pela emissora onde trabalha, destacando-se pela disseminação do Positivismo em suas apresentações extremamente animadoras e pela repercussão de grandes obras, como A lagoa azul e Esqueceram de mim.

Figurante de jogosRenomado profissional de atuação nos bastidores do entretenimento virtual universal, com importante atuação em realismo ficcional, com presença marcante em diversas produções, como Resident Evil, Street Fighter entre outras produções.

Boneco de postoAtivista imponente (ou quase) de ações ecologicamente correta (ou não) em instituições do ramo petrolífero. Também se descata entre o público infantil da qual destina suas ações, assim como o público adulto que compõe a visibilidade dos seus trabalhos, lembrado por grandes nomes da MPB como Mc Catra e Bonde do Tigrão que lhe renderam homenagens, com o hit "Bonecão do Posto".

Antropólogo chato de fala difícilIntelectual xarope que ninguém sabe o nome e de fala difícil e pouco esclarecida com atuação na programação da Tv Cultura, é um mala de destaque em diversos documentários sobre índios, tribos e culturas exóticas que ninguém se interessa naquele canal pedante. Possui de algum título importante da qual ninguém se importa pela USP e mais alguma universidade européia de nome afrescalhado.

FalcãoIntelectual, cantor, compositor, artista, letrista, músico, ator e diretor. Um dos maiores cantores nacionais e titular de diversos prêmios do Multishow, apresenta vasta experiência e conhecimento técnico sobre música.

Ana Maria BregaIntelectual e distinta jornalista, dotada de elevado senso crítico e editora de tendências, responsável por importantes publicações sobre música, economia, política e questões sociais com destaque nas suas colunas diária que reúne grande elenco de intelectuais que discutem atualidades do Brasil.

ZinaImportante poeta e compositor contemporâneo. Crítico de cinema e tv, é consultor de mídia, economia e diversas multinacionais em que realiza treinamentos, palestras e convenções.


Categorias e Candidatos

O prêmio reúne diversas categorias, cada uma delas reúne cinco candidatos que serão apresentados na sequencia;
  • Artista Revelação:
- A banda mais bonita da cidade.
- Barra Inanimada do Desenho Simpsons.
- Boneco Palito.
- Bruna Surfistinha.
- Mulher Melancia.


  • Melhor Álbum
- Dando pra Você - Dado Dolabella.
- Álbum de Figurinhas - Pirralho de Prédio.
- Álbum de Fotografias - Tia Chata do Interior.
- As Melhores do Fábio Jr - Fábio Júnior.
- Luan Santana ao Vivo - Luan Santana.

  • Melhor Clipe
- Bicha Louca - Luan Santana.
- Cortando os Pulsos - NXZero.
- Pela Saco - Cláudia Leite.
- Rebolation - Parangolé.
- Retardando no Pelourinho - Ivete Sangalo.


  • Melhor Cantor
- Aline Barros.
- Luan Santana.
- Roberto Justus.
- Rogério Fausino.
- Suzana Vieira.

  • Melhor Banda
- Avassaladores.
- Cine.
- Fresno.
- NXZero.
- Restart.

  • Melhor Show
- Avassaladores.
- Bonde do Tigrão.
- Gaiola das Popozudas.
- MV Bill.
- Rodrigo Faro.

  • Banda/Artista que mais soltou jabá para concorrer o prêmio
- Claudia Leite.
- Fresno.
- Ivete Sangalo.
- Luan Santana.
- NXZero.

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