O peixe morre pela boca: Língua grande de Rafinha Bastos causa grande crise no programa CQC

SÃO PAULO, Brasil

Rafinha divulga esta imagem
para mostrar o quanto ficou
preocupado com seu afastamento.

Estamos de volta com uma notícia que está entre os assuntos preferidos, tanto dos leitores, quanto dos escritores... Polêmicas na TV!
Nessas últimas semanas o que se diz humorista Rafinha Bastos (é, aquele lá do CQC), andou abrindo a boca para falar umas verdades a mais e acabou se ferrando muito nessa história já que os falados ficaram ofendidinhos... No dia em que isso ocorreu, 19 de setembro nem houve noticiamentos já que todos pensaram que as críticas iriam resultar em nada mesmo - como sempre. Mas de uns tempos para cá a coisa vem ficando interessante e agora sim vale a pena falar sobre isso.
Tudo se iniciou quando Rafinha disse em rede nacional que comeria Wanessa Camargo e seu bebê (ela está grávida de 5 meses), a cantora ficou indignada por Rafinha ter revelado isso e poder revelar muito mais a seu (des)respeito e contou tudo para o maridinho fingindo se de vítima. O marido com muito medo de ser (mais) corno (ainda) resolveu dizer que ficou muito chateado com as verdades calúnias ditas por Rafinha e começou a xingar muito no Twitter.
Em pouco tempo estava todo mundo xingando muito no Twitter até que a rede bandeirantes para tentar amenizar tirou Rafinha da bancada principal no último programa e colocou Monica Iozzi no lugar já que pior que estava a situação, impossível...Todos no programa ficaram revoltadinhos por não poder comentar a situação no ar e a única que falou sobre foi Monica, dizendo que Rafinha não havia comparecido por estar com uma grande cãibra na língua (o que de certa forma é verdade) e que a única coisa que ela tinha a dizer a ele é "Chupa Rafinha"!
Mas o pior de tudo nem foi o fato de poder ou não falar mais verdades verdadeiras na TV, e sim o fato de um de Marco Luke (é assim que escreve?) ter comentado que a piada de Rafinha fora idiota, visto que seria um idiota falando do outro. Os outros integrantes estão de mal de Luke e acharam que ele fora totalmente desleal e blá blá blá blá...
Ainda não se sabe até quando vai a suspensão (não tão suspensa assim) de Rafinha, mas de qualquer forma ele se fudeu, já perdeu uma grana do caralho por sua grande língua, suas palestras foram em maioria cancelas, além disso ele fora desconvidado de grande parte das festas já que os maridos agora estão com medo e bem atentos para não terem suas esposas safadinhas ou filhos comidos...


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Wikipédia italiana foi censurada por causa do governo chinês, digo, do governo italiano

"BERLUSCONI FILHO DA PUTAAAAAAA!"
Wikipedista sobre esta desnotícia


Itália - Parece que o governo italiano decidiu dar uma de governo chinês, e censurou um dos maiores sites da internet: A Wikipédia Italiana. Sim, a Wikipédia italiana faliu, fechou, acabou, morreu, non ecziste mais. Agora pra conseguir informações verídicas, os italianos só terão 2 opções:
  1. Google
  2. Wikipédia anglófona
  3. Noncyclopedia
Mas isso parece que é só provisório. Sim, os políticos da Itália provavelmente são tão malucos quanto os do Brasil, e é por isso que eles querem inventar uma lei que vai garantir que quem tiver um ataque emo ao ler um conteúdo na internet, não só terá o direito de imitar o Governo Chinês, como também vai poder manipular aquela informação à maneira dele. Isto, segundo os wikipedistas, criaria uma Wikipédia facilmente manipulável e parcial, como se ela já não o fosse antes.
Se você é italiano e quer acessar a Wikipédia, senta e chora pode esperar até a censura acabar, ou não.

Se você não acredita nesta desnotícia, experimente visitar a Wikipédia italiana

Fonte: http://seocollege.org/news/?p=129346
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Crianças comem porcaria na escola e passam mal


TATUKAMINHADENTRO, ACRE
Na tarde desta quarta-feira (28), após consumirem a merenda na escola indigena de Tatukaminhadentro os mais de 180 alunos passaram mal. A diretora da escola índia Iracema Kavaranaxana minimizou o ocorrido afirmando que os índios não estão acostumados a consumirem as mesmas comidas do homem branco, e provavelmente esse problema nasceu devido á brilhante idéia de fazer um intercâmbio alimentar. Esse intercâmbio alimentar teria duração de um mês, onde crianças de São Paulo consumiriam só alimentos típicos do Acre e dos índios de lá, enquanto os indiozinhos comeriam todas aquelas porcarias que as crianças paulistas estão acostumadas a comer.
Se por um lado as criancinhas de Tatukaminhadentro, pequena aldeia indígena acreana, passaram mal com a comida paulista, não se pode dizer o mesmo dos capetinhas paulistanos que participaram do intercâmbio, por vários motivos:
  • 1° O Acre não existe.
  • 2° Não se planta, nem se colhe nada num lugar que não existe
  • 3° Se não se colhe nada, se não há dinheiro, não se come nada.
  • 42° Não comer nada, não faz mal algum. Vocês sabem como são bonitas aquelas modelos anoréxicas.
  • 666° Os capetinhas paulistas passam muito bem. Passam muito bem naquele vão debaixo da porta e com folga.


Como no Acre não existe policia e muito menos policia cientifica, serão enviadas por sedex amostras da comida para a investigação da equipe do CSI NCIS. Devido á greve dos correios, vai demorar um pouquinho para saber o resultado das análises; estima-se que antes do mundo acabar saberemos quem foi que matou Salvatore Hayala (aquele cara que morreu na novela O Astro, eu não assisto essa merda eu juro. (È exatamente por isso que não sei o nome do presunto)) as causas dessa intoxicação.
Até lá, é aconselhável tomar cuidado ao consumir alguns alimentos, adorados por paulistas e que estavam presentes na merenda dos indiozinhos:
  • Mc lanchefeliz
  • Churrasco grego
  • Pastel do japa ou do china da feira (lembre-se pastel bom mesmo, só ser for feito por um NINJA )
  • Icegurt
  • Pizza
  • Churrasco rodízio
  • Queijo coalho “assado na hora”
  • Coxinha de frango pombo com catupiry

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Comercial com Gisele Bündchen pode sair do ar


BRASÍLIA, DF 
Lingerie? Que lingerie? 
A Secretaria de Políticas para as Mulheres (SPM) entrou com pedido ao Conselho de Autorregulamentação Publicitária (CONAR) para que a propaganda com a super-gostosa Gisele Bündchen saia do ar.
O comercial, veiculado pela TV, apresenta a modelo com roupa e depois apenas com lingerie informando más-notícias para o marido. A propaganda informa que a primeira é uma forma errada e a segunda correta. Uma terceira situação, em que a modelo fica nua, foi apenas gravada mas não foi ao ar, mas garantiu a ela um cache de mais de R$ 5 milhões.
A SPM recebeu reclamações de mocréias de todo o país de que o comercial é propaganda enganosa.
Por exemplo, a dona de casa Marly Hipopótamo, que mora em Brotas/SP, ficou indignada: "Comprei um conjunto de lingerie tamanho extra-large da propaganda. À noite, coloquei uma lingerie, o meu marido me viu e caiu na gargalhada. Riu tanto que até teve um ataque cardíaco.". Contudo, o marido da Sra Marly, Sr. Epaminondas Hipopótamo, depois de passar pelo Pronto-Socorro, declarou não se sentir incomodado com o vídeo com a Gisele Bündchen: "Era propaganda de lingerie? Fiquei babando na TV e não tinha reparado..."
A fabricante de lingerie informou por nota que "Os exemplos nunca tiveram a intenção de parecer sexistas. A gente só queria mostrar uma mulher gostosa que assim a propaganda chama mais a atenção."
Se quiser ver o video, é esse aí em baixo


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No seu aniversário, Danilo Gentili recebe homenagem no twitter e aqui


Danilo de Almeida Cardoso Gentili nasceu em Santo André, subúrbio de Maua. Como toda criança do ABC Paulista, passou a infância entre a criminalidade, a Praia Grande, e a casa de parentes no interior.
Ainda pequeno, o jovem Gentili preocupava-se com os rumos de sua carreira, sendo atraído pela música e pela arte militar antes de se decidir pela comédia.
Danilo se preparando para a night seu maior desejo agora é ser mulher da Dilma a todo custo
O apelido de "Capeta em Forma de Guri" vem da infância, quando sobreviveu a vários acidentes em que quebrou o braço, a perna, e até as duas pernas de uma vez. Gentilli também quase sucumbiu à sua cirurgia de mudança de sexo, mas graças a Deus sobreviveu e hoje mal se dá para notar que ele nasceu mulher. Além dos acidentes, Gentili sobreviveu à febre da lambada em 89.
A passagem para a adolescência foi difícil. Depois de uma fase como extremista político, em que militou num grupo nacionalista de direita, o ninfeto Gentili arriscou-se na carreira de cinema, dirigindo produções de baixo orçamento.

"Ora, não murmure, motoboy! O importante... é que eu penso em tudo para combater o crime!"

Danilo Gentili como um super-herói tosco qualquer 


"Ele não é saradão! Ele não é bronzeado! Ele tem barriga! Ele não tem bunda! Nem silicone!"

Narração de outro de seus filmes sobre ele mesmo 


Danilo no começo da carreira


A carreira no cinema não deu certo (como todas as outras que ele vem tentando até agora), o que levou Danilo a uma profunda crise existencial. Aos 14 anos, procurou apoio na religião, sendo batizado numa igreja protestante, de onde acabou expulso, por ser considerado mais chato até do que o pastor.

"Eu acho que a gota d'água mesmo foi ter pedido pra... parcelar o dízimo em 12 vezes."
Danilo Gentili, rememorando sua expulsão da igreja protestante 

Não poderia haver Universidade melhor para Danilo que a UniABC, onde ele se "formou" publicitario.
Recuperado dos fracassos anteriores, Danilo deu (para um pau bem) duro como publicitário até finalmente descobrir sua vocação no stand-up comedy. Seu fracasso nos palcos foi um sucesso nacional, atraindo a atenção do público e da mídia com muito talento, mais ou menos como fez Geisy Arruda. Logo Gentili era convidado para fazer parte do CQC. Estreou no programa no papel de Repórter Inexperiente, um repórter ingênuo e desastrado que em tudo lembrava o Danilo da vida real.
"A senhora assinaria pra mim?"
Repórter Inexperiente, pedindo um autógrafo de Gretchen na Playboy da mesma 
Danilo assistindo seu desempenho na TV

Com o sucesso do quadro, foi integrado à equipe de repórteres do programa. Em sua matéria de estreia, conseguiu a façanha de ser o primeiro nome da imprensa a ser expulso do Zoológico de São Paulo desde a criação dos tipos móveis de Gutenberg.

"A gente faz a pergunta, não quer responder, não responde!"
Danilo Gentili, argumentando com um dos funcionários do Zooológico de São Paulo 

Pouco depois, foi expulso do Congresso Nacional e quase linchado por populares durante a cobertura das eleições.

Ousado, inconsequente e imbecil, arriscando a reputação...
"...Dr. Paulo, obrigado!"
Danilo Gentili, abraçando Paulo Maluf 

...e até a própria vida em suas matérias.

"Eu como mais mulher que todos vocês junto aí!"
Danilo Gentili, para a Gaviões da Fiel 

Apesar de alçado a ícone do jornalismo-jacu, Danilo Gentili continua o mesmo menino simples e humilde que brincava pelas ruas de Santo André.

"Pra mim, eu sou a mesma pessoa. Tem "as pessoa" que diz que não."
Danilo Gentili 

"As pessoas."
Produtor, corrigindo Danilo Gentili 

"Ah, as pessoa, as pessoas, é tudo igual..."
Danilo Gentili 

Saco de pancadas

Em 2010, Danilo Gentili descobriu sua verdadeira vocação e consolidou seu cargo como saco-de-pancada oficial do cqc, batendo (mas provavelmente apanhando) o seu próprio record. Com sua voz fina (aliás, muito fina mesmo), ele instiga (Preta Gil corrige: estiga) a violência contra si mesmo: tortadas na cara e depilações estão inclusas no pacote.



Desafio
Quem já quis bater no Danilo Gentili?
a) Segurança do Sarney
b) Guarda Municipal de São B. do Campo
c) PM de Analândia
d) Militantes do PT
e) Preta Gil
f) Todo mundo já quis bater nele. E isso inclui aquela menina da feira erótica


Stand-up

Danilo Gentili ficou famoso graças ao Nogueira, e consegui uma coisa histórica: ficar famoso nas costas de um desconhecido. Vai me dizer que não conhece o Nogueira? Diferente de seus colegas de trabalho, ele xinga suas próprias piadas e ofende até o comercial da activia. 
Hoje, Danilo Gentili usa de seu recesso branco para viajar pelo país divulgando sua palavra (Uma aí.) não é a tôa que os shows dele são de madrugada: o pessoal já está meio grogue de sono. 

"O show do danilo gentili vicia"
fã com overdose 

"O show do danilo gentili vicia"fã com overdose "Concordo, é uma droga mesmo"
mãe de filha viciada acima que aprendeu a fazer trocadilhos com o show 

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A CPMF está de volta!!! Agora cada trepada será tarifada!


BRASILIA AMARELA, Terra dos Caras de pau e dos Pau-no-cu.
A saúde no Brasil está um caos, todo mundo sabe que é menos arriscado xingar amãe de um Ninja do que ficar doente e precisar do SUS, ainda mais se você não tiver plano funerário.
A Câmara dos FILHODAPUTADOS, achando que na esmola de impostos arrecadados no Brasil não há dinheiro suficiente para investir na saúde pública, querem implantar (de novo) a CPMF (COBRANÇA POR MOVIMENTAÇÃO FODEDEIRA).
Se a CPMF - COBRANÇA POR MOVIMENTAÇÃO FODEDEIRA – entrar em vigor, segundo o texto da lei, serão instalados nos órgãos genitais de TODOS os brasileiros, contadores de “vai e vem”. Ou seja, toda vez que você trepar, vai pagar imposto. O texto prevê a cobrança de R$ 0,25 por cada entrada e saída, seja sexo oral, heterossexual, homossexual, botanofilia, zoofilia, revistofilia, etc...
O texto prevê também a taxa por gozada, proporcional a quantidade de ‘’rajadas’’ e ao volume de sêmen ejaculado.
Desse jeito até uma rapidinha vai sair caro.

"Ué?! É só não trepar.... E BATER PUNHETA!!!"
pão duro punheteiro sobre a criação da CPMF 

Pensando justamente nisso, a lei prevê também a criação do ISM (IMPOSTO SOBRE MASTURBAÇÃO), funcionando de uma maneira similar a CPMF, toda vez que você for “tocar uma” vai pagar imposto com tarifação por minutos. Os direitos de cobrança do imposto sobre punheta e siririca, serão cedidos ás empresas de telefonia e poderão ser adquiridos planos pré-pagos ou pós-pagos com débito em conta bancária, podendo parcelar sua punheta em até 10X sem juros no cartão!!!


"Malditos Políticos FDP!!!"
O mesmo pão duro punheteiro da citação anterior 
"Que idéia genial!!! Por que não pensei nisso antes? Vou implantar esse sistema na minha igreja também!"
Edir Macedo sobre a CPMF e o ISM 
"Droga! O quê é que eu vou fazer agora?"
Nerd desesperado com a criação do ISM 
"Esses puliticu tão de brincadêra, né? Assim vou perdê metádi da minha freguesia!"
Garota de programa muuuito puta com a CPMF 
"PQP!!!! Por quê que eu votei no Tiririca?"
Um eleitor muito puto com os novos impostos 
"Agente achava que pior do que tava, não ficaria!"
Outro imbecil que votou no Tiririca, muito aborrecido com a CPMF e o ISM 
"Se você tinha horror de fazer sexo com aquela baranga da sua mulher, agora você pode usar a desculpa do imposto..."
Tiririca justificando o único lado bom da CPMF 
"Valeu Tiririca, você é o cara!!!"
Todos os eleitores de Tiririca aliviados, por não precisar mais matar uma baleia por dia 

Fontes:



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Maria Bethânia desiste de blog após campanha no twitter


Brasília, Volks
A cantora Maria Bethânia, irmã de Caetano Veloso, filha de Dona Canô que é imã caçula de Oscar Niemeyer, anunciou sua desistência em criar o blog milionário.
Bethânia diz que o motivo de sua desitência é sua incapacidade de cumprir com o pedido da campanha #Bethaniaalisajá, onde os twiteiros pediam que Bethânia desse uma repagina no visual alisando seu lindo cabelo de palmeira velha.
A cantora criou um site no Blogspot mesmo onde aind apode lucrar com Adsense, chamado Universo Bethânia.


Link da polêmica: http://extra.globo.com/tv-e-lazer/blog-de-maria-bethania-cria-polemica-no-twitter-1324456.html


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Adolescente recebe kit de pornografia "por engano"

Estados Unidos
Olha a cara de safado dele. Quer enganar a quem?
Há pessoas que não tem um pingo de vergonha na cara e mentem descaradamente para livrar a cara. É o caso de Connor Whelihan, um tarado adolescente de 14 anos norte-americano. O garotão alegou ter feito uma compra online de um acessório para seu rifle de paintball. Quando a encomenda chegou, o fedelho-rei-da-metáfora foi correndo apreciar seu material. 

Quando abriu o pacote, ao invés de coisas de paintball, havia um combo de pornografia. Além de um glorioso e inspirador DVD, o garotão também recebeu o remedinho azul e vários lubrificantes óleos para safadeza. Segundo o Daily News (um jornal que nem se compara ao DesNotícia), ele teria gasto US$ 60,00 no kit de putaria paintball. 

A mãe escandalosa, que acredita que o filho é um santo, deu a louca e xingou muito no twitter tentou xingar a 'PaintballOnline', que a ignorou completamente (porque já estão acostumados a esse tipo de "engano").

Fonte: http://www.tecmundo.com.br/bizarro/13652-adolescente-recebe-kit-de-pornografia-por-engano-em-compra-online.htm
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Windows 8 é mais veloz (mentira)


NEM IMAGINO, Estado Unidos
Desta vez é oficial, a Micro$oft declarou que o Windows 8 vai ser exatamente como dizem que vai ser. 

O novo visual que chama muito atenção, o famoso MetroUI, será a grande e única novidade. 

Em 2012 o Windows 8 será lançado e assim será declarado o fim do mundo.Além do MetroUI, existe outras novidades de tirar o fôlego, literalmente. Dentre elas, está o visual Ribbon (aquela poia que tá no Office 2007, 2010, no paint e no wordpad do windows 7) no Windows Explorer (ohhh, e daí?), novo gerenciador de tarefas (faz a mesma coisa), integração direta com as redes sociais (faço isso digitando o endereço no navegador facilmente). 
A microsoft também disse que o Windows 8 terá total suporte ao toque ui e que o sistema será uma grande inovação para o ano de 2012 (incluindo o fim do mundo).
Saiba mais no vídeo abaixo e deixe seu comentário!



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Geraldo Alckmin é chamado de vereador em notícia publicada na internet

TARRRBATÉÉÉ, Punheta

Eu tenho cara de vereador?

Em mais um dos seus grandiosos atos falhos na cobertura jornalística do Vale do Paraíba, o portal VNews, pertencente a TV Vanguarda, afiliada da Rede Globo no Vale do Paraíba publica em uma de suas notícias que o cargo ocupado por Geraldo Alckmin seria o de vereador.
Ao que consta mesmo em sites pouco confiáveis, o cargo ocupado pelo ilustre pindamonhangabense que concorreu (e perdeu) as eleições presidenciais de 2006 é o de governador do desgoverno do estado de São Paulo, sendo que tal informação de que o mesmo não passaria de mais um vereador perdido em uma câmara provinciana, apesar de ser muito engraçada e até fazer algum sentido lógico, é completamente improcedente.
Perguntada sobre o ato falho de seus funcionários, o jornalista responsável pelo portal disse desconhecer o ato falho, colocando a culpa nos estagiários, que teriam feito o serviço de porco por pura provocação, uma vez que político por político, dá sempre tudo no mesmo.
Foi também consultada a assessoria juridica do ilustre governador, que disse que vai apurar o caso e analisar a melhor saida para o imblóglio, uma vez que tal matéria teria sido algo ofensivo a dignidade do ilustrissimo mandatário, que apesar de tudo, não é um Zé Roela qualquer.

Fonte:
http://www.vnews.com.br/noticia.php?id=104356&id2=1

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Vendidas em leilão provas de imortalidade de Nicholas Cage

LOS ANGELES, Estados (Des)Unidos da América

Foi leiloada recentemente, na internet, por uma quantidade estupidamente absurda de dinheiro, o que se pensa ser uma prova de que Nicholas Cage é imortal.
O ignorante que despendeu de milhões de dólares para comprar a foto, tem a convicção que Nicholas Cage é imortal ou ainda um vampiro, que tem vivido entre nós, alimentando-se de sangue de mafagafos e de cheirar gatinhos diariamente.
A foto remonta ao século XIX e mostra que Nicholas Cage já na época era adulto (pela quantidade de pelos faciais), tinha cara de vítima de hemorróidas em estado avançado (sente a agonia do criatura, ô), e provavelmente é português (note-se o bigode do criatura!).
Registos no seu passaporte (recentemente apreendido pelo FBI), mostram que antes de se mudar para Los Angeles, terá vivido no Cu-de-Judas, sendo vizinho de você, e de uma colónia de mafagafos, dos quais se alimentava!
Caso venha a ser confirmada a sua imortalidade, poderá ser traçada uma linha genealógica de seres imortais que provavelmente irão incluir Highlander, e revelar Chuck Norris não é tão velho assim.
Entretanto, enquanto esta merda estava a ser escrita, foi confirmado, por fontes de desinformação, que Nicholas Cage terá sido levado para uma clínica para proceder à análise de seu DNA. No entanto, o material médico estava em falta porque as farmacêuticas cortaram o fornecimento por dívidas avultadas do Estado Americano da Californicação.
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Justin Bieber MORRE!

Justin Bieber linda como sempre, usando a sua fonte pobre!

LAS VEGAS, Estados Unidos
Ontem a noite Justin Bieber é encontrado morto na sua casa após uma briga com Selena Gomez, Os vizinhos afirmaram que Selena Gomez batia violentamente em Justin Bieber, os vizinhos dizem que quem era mulher era o Justin Bieber e quem era o homem era Selena gomez.
Selena Gomez por sua vez foi indiciada por homicidio, a policia a orientou a mostra o seu pênis para provar que ela era homem, mas infelizmente ela (ele) se recusou a fazer isso. Justin Bieber vai ser enterrado amanhã na favela da rocinha, no rio de janeiro.

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Velhinha nazista e muito doidona é presa por racismo



SÃO PAULO, Brasil Varonil
Uma velha nazista e muito doidona na Avenida Paulista (para esse tipo de coisa só podia ser), ficou irritada com um pobre morador de rua que estava em seu caminho, a veia ficou diodona e achou aquilo um absurdo uma pessoa tão mal amada superior feito ela ter no meio de seu caminho um morador de rua, deficiente físico e negro, a velharia nazista chamou a policia só que para ela policia também é inferior a ela e começou xingar os policiais, se achando totalmente dona da Paulista, de São Paulo, da Casa do Caralho, do Inferno (lugar que ela foi expulsa pois o capeta não aguentou ela lá). Confiram as imagens abaixo:

Fonte: Times New Roman, tamanho 12, espaçamento entre linha 1,5 cm '
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