6 de out de 2011

Morre o dono daqueles produtos caríssimos que parcelamos em 200x para compra-los. Steve Jobs, o fundador da maça mordida

"Nossa empresa acaba de lançar o mais novo produto, iDead"
Apple, tentando anunciar de maneira gentil, a morte de Steve Jobs 
"Até que enfim tu veio, a tecnologia do inferno tá defasada, muito, mas muito defasada! Aqui o pessoal ainda desenha pentagramas no chão e usa velas negras, em vez de projetar um holograma do pentagrama ou usar celulares que brilham no escuro! E o pessoal ainda recita os 10 nomes infernais, em vez de ter um PC pra fazer isso. Você vai ser de grande utilidade para nós! MWAHAHAHAHAHA!"
Satanás sobre Steve Jobs



ALÉM, Tunel

Nesta quarta-feira (5) aos 560 anos o empresário Steve Paul Jobs, criador da Apple, do estúdio de animação Pixar e pai de produtos como o Macintosh, o iPad, o iPhone, Idead e o iPad. MORREU!
Depois de sofre morte morrida Steven Jobs disse a impressa local que iria fazer negócios no além com seu incríveis produtos iPad, e iPhone, segundo ele o sinal de rede no além não falha! A bolsa de Nova Iorque fechou em quebra e Dow Jones fechou no vermelho e a rumores que as principais bolsas de valores do mundo mudaram seus sistemas operacionais a parti de Novembro vão utilizar as plataformas da TecToy com laptops da Xuxa.
Caso não se lembre ainda quem é ele, é o cara da maçanzinha, aquela maça mordida, que fica naqueles produtos caríssimos que você pobre leitor não tem condições de comprar e se comprou está pagando até hoje as 150 prestações.
A maçã que o pobre não pode ter.
Sua passagem para o inferno já estava reservada desde 2004, quando ele começou a lutar contra o câncer.
Isso mesmo que você ouviu. O cara responsável pelas armas de destruição em massa que você usa acabou de bater as botas


Desde 2004, Steve desenvolveu um tipo de câncer bizarro que causava alucinações dentre outros sintomas bizarros em Jobs. Nos últimos anos de vida, Jobs acabou tendo a alucinação de que a Apple tinha finalmente conseguido ser a empresa mais bem sucedida do Universo e que ela teria herdado todas as piadas da Microsoft sobre seus softwares ruins e cheios de bugs.
Bill Gates feliz depois de ler a Desnotícias. - Até que enfim ele se foi!


Os médicos de Jobs teriam começado a tratar o câncer dele desde 2004, mas mesmo assim, o câncer apenas aumentava, sendo que os médicos não sabiam o que ocasionava isso. Porém, em 2009, a Universidade Federal do Acre havia terminado um estudo que iria determinar o que causava o câncer de Jobs e foi aí que veio o choque:
O Ipad, iphone, enfim, todos os aparelhos de quinta da Apple eram responsáveis por um vazamento de urânio que fez Jobs ter esse tipo de câncer.

Histeria

Como no Acre há um continum vórtex-temporal, a notícia só chegou hoje no e-mail dos jornalistas e foi publicada na meia noite. Steve não recebeu a notícia a tempo e veio a bater as botas, partindo dessa para melhor (ou não, ele pode estar no inferno).
O que se sabe é que após a Universidade Federal do Acre ter divulgado sua pesquisa, foi o suficiente para milhares de usuários de aparelhos da Apple entrarem em histeria coletiva: O que será da Apple agora que o tudo que há de mais importante dela morreu? E os malditos Iphones? Haverá aplicativos para eles?

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