DESNOTÍCIA

Anonymous querem desligar a internet

Os hackers das máscaras de Guy Fawkes que se dizem hackers fodões disseram que pretendem neste dia 31 de março, desligar toda a internet, deixando assim todas as pessoas sem nenhum acesso à internet, o que geraria um grande apocalipse mundial que prejudicaria o mundo inteiro e culminaria no extermínio da raça humana, e isso geraria muito lulz... Pelo menos segundo os anons.

A intenção deles é atacar as grandes redes corporativas pra fodê-las ao máximo possível, fodendo assim também as pessoas inocentes que nada têm a ver com a história.

Esta ação faz parte do "Março Afrodescendente", uma promessa até agora não-cumprida dos anons de fazer uma caralhada de protestos contra a SOPA e ~~o CALDO~~ a PIPA. Caso você tenha deixado de dar uma foda para essas coisas, saiba que elas ainda representam perigo, ainda mais agora que a câmara dos ~~deputinhos~~ deputados brasileiros pretende aprovar a ~~lei Azedo~~ lei Azeredo.

Se você está se cagando de medo por ter que ficar 1 dia sem internet, não se preocupe; Esses anons são doidos, são um bando de newfags que acham que sabem hackear. E se o ataque realmente acontecer, vai representar uma das evidências do fim do mundo.

Nova nota

Um site com nome de banda de heavy metal chamado Slashgear informou que na verdade o ataque pode ser só uma pegadinha (já que 31 de março é próximo do dia 1 de abril) ou que então o ataque pode não ser de autoria dos Anonymous, já que nem eles são tão bons assim ~~são fracassados~~ pra conseguir tamanha façanha.

Menina morre após ter orgasmo ininterrupto de 12 minutos

BELÉM, Pará

Estamos aqui mais uma vez para apresentar um dos fatos mais inusitados que deve ter acontecido nessa terra estranha apelidada de Brasil. É isso mesmo que você leu acima, o estado do Pará presenciou essa semana um inédito caso de morte por orgasmo. Pois é, só nesses lugares mesmo para acontecer essas coisas, lembrando que todos os acontecimentos esquisitos ou horrendos acontecem nesses fins de mundo.

Enfim, voltando à notícia, uma menina deixa todos os machos paraenses morrendo de inveja após levar sua parceira à morre após uma seção de sexo oral, pelo que se diz as duas estavam fazendo boquete uma na outra e revezando a situação para que nenhuma saísse na desvantagem (desvantagem? do que?) até que uma delas passou a receber o negócio integralmente já que reconhecera que a amiga sabia fazer o serviço bem melhor do que ela. E assim se seguiu muito bem até os primeiros dez minutos até que a menina que recebia parou de se mexer e ficou como se fosse uma mortinha, dois minutos depois a outra então percebeu que estava fazendo boquete em um defunto.

O mais ~~engraçado~~ inusitado da situação foi a menina que fazia o serviço tentando explicar como tudo havia acontecido, na explicação ela incluiu todos os detalhes, falou que inclusive de como ela fez o serviço e das expressões de prazer durante o processo. Diante ao delegado ela chorava, não se sabe se por causa da companheira sexual que havia falecido ou por causa do mico que estava pagando em explicar essa situação constrangedora.

Se for comprovado que a morte da menina foi realmente por causa de seu orgasmo recorde, a autora do boquete será indiciada e responderá por homicídio culposo (sem intenção de matar pra você que não sabe), provavelmente diante do juiz ela irá chorar novamente por motivo duvidoso e na hora de apresentar a arma do crime ela irá mostrar a língua!! :P

Aniversário do Flamengo

RIO DE JANEIRO, Brasil

Um dos dias com mais motivos comemorativos do ano, há comemorações muito importantes, como a do aniversário do XV de Novembro, há comemorações de pouca importância, como a Proclamação da República e há comemorações sem importância alguma, como esta do aniversário de sei lá quantos anos do Flamengo. Apesar de quem aqui vos escreve torcer para outro time, essa desnotícia não tem a intenção de falar mal e pretende ser imparcial, afinal de contas nem é preciso dizer nada, o Flamengo já é um time risível por si só!

O morro, digo, todos os morros do Rio de Janeiro estão em festa, e acredite, não é pela invasão da polícia, afinal, a polícia lá só atrapalha o esquema dos bandidos que queriam aproveitar o tumúlto para causar barracos e sair passando a mão nas coisas das pessoas (isso soou mal). A polícia conseguiu estragar os planos daqueles que pretendiam roubar, furtar, vender drogas, vender armas e fazer tudo que é ilícito. Além disso, este ano a festa flamenguista foi mais triste, considerando que o flamenguista Nem, traficante fanático, foi preso dias atrás e não pode animar a festa, um flamenguista preso não é novidade para ninguém, mas um flamenguista rico preso é muito inusitado, afinal, não existem muito flamenguistas ricos. Mesmo assim, fontes - duvidosas - afirmam que Nem teve uma pequena televisão em sua cela só para poder acompanhar um dos shows da festa.

Voltando à festa, o motivo primordial da comemoração desse aniversário, é não deixar o ano passar me branco para o Flamengo, que não ganhou nada esse ano, pelo menos não no futebol, para tentar fantasiar a falta de títulos relevantes, os dirigentes da festa consideraram todos os títulos dos outros esportes praticados e financiados pelas financiadoras que dizem emprestar dinheiro ao clube (eu digo dizem porque eles podem bem ter roubado essa grana). Para não passar muita vergonha, o flamengo anunciou os vitoriosos da ginástica, do nado sincronizado, do salto no trampolim e todos esses outros esportes de menininhas que ninguém dá a mínima.

A festa começou logo pela manhã e ainda se estendeu por algumas noites, já que cariocas em geral não trabalham, mas se você foi pensando em ir só para comer, tirou o cavalinho da chuva, lá não teve comida, e se teve, acabou, os shows gratuitos da comemoração foram naquele nível cultural que você já conhece, então se quer realmente comemorar algo, comemore a sua não ida a esta festa aí na sua casa mesmo!

Vitória do judô no panamericano foi uma verdadeira cagada

Guadalarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrara!, País da Tequila

Puta cagada essa vitória hem!

Felipe Kitadai vai se lembrar para sempre deste sábado. Após a semifinal mais insólita dos Jogos Pan-Americanos de 2011 em Guadalajara, com direito a cagar nas calças (literalmente), por ~~problema estomacal~~ caganeira, ele derrotou, na final da categoria até 60 kg, o mexicano Nabor Castillo, para levar o sexto ouro do judô do Brasil no México. Com a medalha, a equipe brasileira selou a melhor competição da história do país em Jogos Pan-Americanos. O selo foi com cola de merda, mas tudo bem...

"ISSO MOSTRA QUE EU ESTAVA ~~cagado~~ FOCADO!"

Kitadai sobre a calça borrada.

Kitadai na luta contra o norte-americano Aaron Kunihiro, ainda em seu primeiro golpe o judoca fez muita força demais da conta e acabou dando uma bela duma cagada. Ao perceber o incidente, um membro da organização abordou o brasileiro e avisou sobre a freada na calça do lutador. Kitadai, então, confirmou a “borrada”.

Seu técnico, Luiz Shinohara, não conteve o riso com a situação, achando que estivesse vendo ao vivo e à cores essa desnotícia aqui que vos fala. Segundo o médico da equipe, o lutador não tinha problemas físicos e a mancha foi resultado, apenas, do esforço ao executar um golpe, que foi tão grande, mas tão grande, que o cara se cagou todo. Acreditam as más línguas que os ippons obtidos daí pra frente foram justamente ocasionados por nenhum dos adversários aguentar o spray de merda que saia do seu quimono borrado.

Fonte: http://www.24horasnews.com.br/index.php?mat=391155

Finalmente, a Rockstar Games anuncia que GTA V vai ser lançado

LOS SANTOS e SAN FIERRO, San Andreas

Finalmente, a empresa de jogos de roubo e orgia de gangsters, a Rockstar Games anuncia oficialmente que o jogo Grand Theft AutoV vai sair do papel e com uma novidade: visitaremos outra vez San Andreas, mas com uma pequena modificação geográfica, banindo de vez a cidade de Las Venturas (ou não), deixando muitos jogadores com raiva já que não vai pode mais visitar a Área Restrita no deserto. O cara mais fodão do universo, ele, CJ não vai estar no jogo (ou não) pois segundo alguns Easter Eggs o imorrivel do CJ morre em 2008 durante o período de GTA IV (ou não seu Motherfucker).

Niko Bellic está na espectativa pra ver se entra no jogo ou não, provavelmente também esta fora do jogo.

CJ prestes a matar os produtores
da Rockstar depois de corta-lo
do jogo.

O jogo estará nos camelos mais próximos de sua casa até o final de 2012 (fechando com chave de ouro o fim do mundo), para PlayStation 3, Xbox 360 e PC, deixando muito puto os 99,999999999999999999999999999999999999999999999999999999990% dos brasileiros que não tem PS3, Xbox 360 e um Computador potente e que ainda joga no PlayStation 2 (traduzindo: Eu e todos os brasileiros não vamos jogar o novo GTA V).

Ps: 99,999999999999999999999999999999999999999999999999999999999% do que eu disse são especulações, a única coisa confirmada é que o trailer vai ser lançado no dia 2 de novembro e o logo do jogo. O resto é a Rockstar Games que sabe.

Fonte: http://jogos.br.msn.com/noticias/artigo.aspx?cp-documentid=31141927

25% dos candidatos faltam ao Enem 2011 e perdem a chance de aprender muita coisa com a prova

São Paulo, Brasil

Segundo fontes do própio INEP, cerca de 25% dos candidatos faltaram à prova do Enem (Eu Não Estudei Mesmo) nos dois dias. Segundo o INEP estes estudantes, além de não poderem se inscrever em programas como o SiSU (Sistema de Sofrimento Unificado), ProUNI (aquele programa de bolsas do governo que tem na faculdade da esquina da sua casa) e o FIES (aquele programa em que você se forma e passa a metado de sua vida pagando o emprestimo que fez do governo). Estes estudantes perderam de aprender inúmeras coisas com a prova. Como por exemplo:

quais são os componentes de uma privada
que ouvir conversa dos outros atrás de um muro não é falta de respeito, é apenas física.
que o café era coisa do diabo, até o papa da uma provadinha, gostar e abençoar
que existem vagalumes fêmeas que seduzem os machos para come-los.
que todo ano vai cair chuva ácida e a resposta vai ser a mesma.
que os Testemunhas de Jeová são só 0,7% da população do Brasil e mesmo assim todo dia vem um tocar a campainha em casa!
que o peido das vacas é responsavel pelo aquecimento global, mas elas vão por culpa nas galinhas.
que nylon NÃO isola porra nem uma.
que é mais facil fazer uma questão de química organica do que abrir o saco plástico cinza que contem os cadernos de prova sem rasgar.
que é importante saber a letra de War de Bob Marley.
que "tweet" significa "pio.
que falar ao telefone fazendo agachamentos emagrece.
que amarrar uma cadeira ao um tronco é arte
que quando chega na questão 60 vc já ta lendo que o vagalume matou o tigre e que ele tem malária por causa que o papa abençoou o café.
que as moscas também são nossas parentes
que a teoria da evolução de Darwin estava incompleta até o homem inventar o computador.
que apesar de ter muitas questões referente ao tweeter, não se pode tweetar na prova.
que se você tem um nome estranho, como Asdrubal ou Chimbinha, haverá muitas pessoas com o mesmo nome que o seu na sua sala.
que dependendo do tamanho da sua cidade, você é mandado a fazer a prova do Enem num coléginho estadual que fica no cú do judas de sua cidade.
que para o Garfield, qualquer mulher que namore seu dono é louca.
que no ano passado os brasileiros beberam quase 331 bilhões de xícaras de café.
que escrever em 140 caracteres estimula a produção d frases com clareza e objetividade. Mas a redação não segue este mesmo padrão.
que se você passou o ano todo fuçando o Tweeter e o Facebook tem mais chances de se dar bem na prova de redação do que aqueles que passar o ano inteiro estudando.
que as provas de resistencia do BBB não se comparam com a prova do Enem.
que desde 1879 o Pelé se veste bem.
que graças a ressonância magnética vai vir aí um Titanic em 3D.

Entre outras inúmeras coias. Maconheiros de plantão que fizeram o Enem estão propondo em levar uma ervinha para o papa Bento XVI provar e ver se ele aprecia e a abençoa assim como o Papa Clementino XIV abençoou o café. Já que a maconha só é abençoada por Jesus Negão no momento. Porém estudandes de cursinho de elite estão criticando o nivel da prova de redação, pois muitos deles passaram o ano estudando, diferenta da maioria dos candidatos como VOCÊ que passa horas nessas redes e fuçando a Desciclopédia como neste momento. Além de outras reclamações, o Fan Clube da Mafalda (que é composta por professores de cursinho, professores velhas de portugues, seu avô e nerds intelectuais) esta pensando em entrar com uma ação processual contra o INEP por ter cortado esta personagem que vivia aparecendo em edições anteriores da prova e de exames vestibulares.

Fonte: http://noticias.terra.com.br/educacao/enem/noticias/0,,OI5431064-EI8398,00.html

Saiba mais sobre o ENEM

TODAS, Brasil Foi realizado neste sábado a primeira maratona marota da FEBEM, Exame Nacional de Fezes com Bosta do Ensino Médio. Houve diversos tumultos e quebra, quebra, corre, corre e quebra pau no Brasil inteiro, tumultos esses que foram provocados por alunos repetentes de escolas publicas.

Esse candidato comemora muito pelo desempenho
e jura de pé junto que tirou nota máxima na prova.

5 bilhões de estudantes participaram da tão esperada prova, muitos se queixaram do transporte e do horário com de costume.

5 bilhões deles têm a esperança de entrar para faculdade, pois são brasileiros e nunca desistem.

As disciplinas foram elaboradas e divididas em duas etapas, sábado e domingo, disseram os examinadores da prova que as questões de nível fácil é fácil demais, tem que ser muito burro pra errar, enquanto as de nível médio até sua vó acerta, porem as de nível difíceis foram elaboradas pelo professor Sergio Malandro.

Questões essas chamadas de pegadinha do malandro.

São nestas questões que a banca consegue separar os bons candidatos do manés. O nível das questões é preparado para selecionar os candidatos mais espertos, o resto é resto. Neste sábado em todo Brasil essa cena se repetiu em vários estados, chegada aos portões, veja um vídeo que mostra o movimento de uma multidão de alunos indo realizar as provas.

A rua foi interditada para evitar novos capotamentos
de ambulâncias que levavam feridos em capotamentos

São Paulo, Brasil - Uma ambulância do SAMU (Serviço de Atendimento Merda Urgente) que levava uma pessoa que foi ferida em um capotamento, capotou após ter sido atingida por outra ambulância que também levava uma pessoa ferida em capotamento. O acidente aconteceu por volta do horário do lanche gostoso à tarde, em São Paulo (o que explica em partes o acidente) e deixou 13 pessoas feridas, incluindo o médico que estava resgatando o coitado que se feriu no capotamento. Quanto à esse coitado, coitado dele, peidou pra muzenga!

Saiu outra notícia de que perto daquele trecho, houve outra ambulância que também capotou, e também estava levando um ferido em um capotamento. Para evitar novos acidentes assim, a rua foi interditada, mas não adiantou porque num bairro vizinho, houve outro capotamento envolvendo uma ambulância que levava um ferido em capotamento.

Para evitar novos acidentes assim, o prefeito Gilberto Cassado está pensando em tomar uma das medidas abaixo, até o fim da semana:

Proibir ambulâncias de levarem feridos em capotamentos para o hospital;
Proibir que aconteçam novos capotamentos.

Que ironia do destino...
"Grande novidade..."
Qualquer um sobre acidentes de trânsito em São Paulo

"Uma ambulância levando um ferido em capotamento acaba de capotar ao bater em outra ambulância que também levava um ferido em capotamento e também capotou em outra ambulância que também levava um ferido em capotamento e assim o ciclo recomeça!"
Paradoxo sobre esta desnotícia

Fonte: Passou no Datena

Começou a porra do Horário de Verão, adiante seu relógio 1 hora

TODAS AS CIDADES DO SUL, SUDESTE, CENTRO-OESTE E DA BAHIA, Brasil

Começou a droga do Horário de Verão aqui na República das Bananas de menos no Norte e Nordeste (tirando a Bahia). Como eu sei que você esta puto com isso que nem eu agora é só esperar o terceiro domingo de fevereiro ou tirar férias premium nas regiões que não tem o maldito costume de adiantar uma volta no ponteiro do relógio ~~ou colocar a opção Horário de Verão no seu celular~~. Como de costume os brasileiros vão acordar 6 horas da manhã que valem 1 hora a mais que 6 horas, mas em compensação você vai voltar mais cedo do trabalho (ou não). Na temporada 2011/2012 do Horário de Verão terá depois de 8 anos ~~de graças~~ o estado da Bahia onde que mecherá no piscológico dos baianos preguiçosos onde tornaram mais preguiçosos uma vez que baiano não consegue acordar 7 horas, vai muito acordar 6.

Como vai ser o fuso-horário no Brasil durante o horário de verão

Os benéficios trazidos pelo Horário de Verão são ~~nada~~ economizar R$ 0,01 na conta de luz dos brasileiros. (Mas se você é daqueles que ficam acordado de madrugada vendo Porne Tube no computador o Horário de Verão não valerá nada para você seu vagal.)

Então esta esperando o quê? Adiante 1 hora do seu relógio e vai se fuder.

Fonte: Começou o horário de verão. Ajuste seu relógio
http://noticias.r7.com/brasil/noticias/comecou-o-horario-de-verao-ajuste-seu-relogio-20111016.html

Lixo hospitalar gringo é usado para confecção de roupas para nordestinos

LIXÃO DO AÇOUGUE MUNDIAL, Pernambuco

Nesta sexta-feira e sábado (14 e 15 de outubro), uma fábrica de confecção de bolsos em Perna do Buco, foi fiscalizada pela Anvisa (Associação Nacional Vi Sujeira Naquele Açougue). Durante a fiscalização, ~~o dono foi buscar uns cinquentinha para subornar o guarda~~ foram descobertos uma grande quantidade de lençóis e chalecos utilizados em hospitais norte-americanos para tratar viciados por McDonald's, como o da ***** e o do ****.

Os lençóis estavam sujos com ~~porra (isto prova a coragem do exterior em foder com nós)~~ sangue, provavelmente infectado com superbactérias como gringus metidius e EUA cagas in terras brasiliensis. Segundo pesquisadores, acredita-se que o único método de desinfecção dos tecidos era lavá-los sem sabão na água trazida do Rio Tietê.

Infelizmente, o repórter desse artigo adoeceu pois se contaminou com o lixo hospitalar, por motivos de segurança, pararemos de escrever sobre isto.

Fonte: Em PE, fiscais voltam a loja e galpão suspeitos de utilizar lixo hospitalar gringo
http://g1.globo.com/pernambuco/noticia/2011/10/apevisa-fecha-loja-e-galpao-em-pe-suspeitas-de-utilizar-lixo-hospitalar.html

Homem Picanha pega jogador do Curintia

VILA XURUPITA, Brasil

O Homem Picanha é a maria chuteira das bichonas, chegado da viadagem, torcedor do Corinthians, ganhou fama de proporção sub-celebridade depois de invadir um jogo em o Santos e o São Paulo, jogo este que invadiu para procurar sua amiga Richarlyson e Neymar o jogador santista e membro da banda Restart, desfilou de tanguinha pelo gramado o que excitou muito ambas as torcidas, após ser expulso do campo, durante uma coletiva a empresa anunciou que há dois anos namora um jogador que está entre os titulares do Corinthians que apesar do apelido picanha é chegado mesmo é na linguiça.

Homen picanha

Rescentemente tem comparecido a inumeros programas de TV para estender seus 15 minutos de fama, afirmando e provando com documentos verdadeiros que provam que os jogadores do curintia são gays e que o coringa é um filho da puta! inúmeros jogadores da galinhada assumiram que realmente provaram tanto da picanha, quanto da linguiça e que simplesmente não se importam com as criticas, afinal, segundo um jogador do curintia "não somos obrigados a gosta de mulher".

Gostou deste artigo? HUM, BOIOLA!!

Explosão no Rio mata mais de mil e fode milhões

Hell de Janeiro, Brazil [sic]

Até que o acidente não causou
muitos estragos.

Era só mais uma manhã anormal no Rio quando de repente, uma bomba explodiu, num prédiozinho que fica no centro do Rio de Janeiro. Isto acabou por deixar mais de mil mortos e milhões de pessoas tiveram prejuízos econômicos, faliram, algumas até perderam suas casas e agora estão tendo que morar em abrigos.

O órgão apontou um vazamento de gás como a causa do acidente; Também há a suspeita de que a causa sejam os bueiros explosivos do Rio de Janeiro, causa da morte de milhares de cariocas, desde o começo dos preparativos para a Copa do Mundo. Porém, alguns conspiracionistas inimigos do Illuminati apontam que a verdadeira causa foi um atentado terrorista planejado pelo Irã paraguaio, com ligações com o narcotráfico mexicano e com o apoio de militantes das FARC, e após algumas investigações, descobriu-se a possibilidade de ser isso mesmo!

Possível foto do
autor da explosão.

A explosão ocorreu em um prediozinho que ninguém sabia que existia, até esse atentado ocorrer. Nesse prédio, funcionava uma das filiais do Restaurante da Dona Florinda (sorte que a Dona Florinda não estava lá). O prédio ficava na praça Tiradentes, próximo a um ponto de prostituição.

O COPR (~~Ceu Otário Putão Retardado~~ Centro de Operações da Prefeitura do Rio) informou que várias ruas lá perto estão interditadas e que por isso o trânsito está bastante complicado desde hoje de manhã, mas tudo bem, porque o trânsito já estava complicado mesmo desde as obras feitas para a Transcarioca, então tudo bem, uma interdição a mais para atrapalhar a vida do carioca não vai afetar a vida do cidadão carioca, ou sim.

Segundo informações preliminares, a explosão parece que teve origem na cozinha do restaurante da Dona Florinda, não o principal, mas uma filial dele que ficava no prédio do Rio de Janeiro descrito acima. De acordo com uma das funcionárias, os empregados sentiram um forte cheiro de peido por volta das 7 horas e pediram que todos deixassem o local. De repente, houve a explosão. Parece que alguém implantou uma bomba na cozinha, e o peido foi soltado por quem implantou essa bomba. O peido era do tipo ninja, silencioso mas mortal, e é por isso que ninguém percebeu quem implantou a bomba. Na verdade, há a possibilidade da bomba ter sido implantada no WC para cavalheiros e damas ao mesmo tempo.

Segundo o Rambo, a primeira pessoa a começar a vestir o paletó de madeira foi o cozinheiro do restaurante, reconhecido por uma testemunha. É dito que ele abriu o estabelecimento para deixar as outras vítimas saírem, e como ele percebeu que não daria tempo de ele escapar, ele já foi se deitando para se acostumar ao caixão.

O Instituto de Criminalística Carlos Vírus Ébola, responsável pela perícia, disse que está cagando e andando para o que aconteceu nesse lugar. O prefeito Eduardo Paes, que foi ao local esta manhã, disse que também está lavando suas mãos para quem morreu ou quem ainda está vivo mas se fudeu neste atentado.

Fonte: http://g1.globo.com/rio-de-janeiro/noticia/2011/10/explosao-deixa-feridos-no-centro-do-rio-diz-pm.html

Morre o dono daqueles produtos caríssimos que parcelamos em 200x para compra-los. Steve Jobs, o fundador da maça mordida

"Nossa empresa acaba de lançar o mais novo produto, iDead"
Apple, tentando anunciar de maneira gentil, a morte de Steve Jobs
"Até que enfim tu veio, a tecnologia do inferno tá defasada, muito, mas muito defasada! Aqui o pessoal ainda desenha pentagramas no chão e usa velas negras, em vez de projetar um holograma do pentagrama ou usar celulares que brilham no escuro! E o pessoal ainda recita os 10 nomes infernais, em vez de ter um PC pra fazer isso. Você vai ser de grande utilidade para nós! MWAHAHAHAHAHA!"
Satanás sobre Steve Jobs

ALÉM, Tunel

Nesta quarta-feira (5) aos 560 anos o empresário Steve Paul Jobs, criador da Apple, do estúdio de animação Pixar e pai de produtos como o Macintosh, o iPad, o iPhone, Idead e o iPad. MORREU!

Depois de sofre morte morrida Steven Jobs disse a impressa local que iria fazer negócios no além com seu incríveis produtos iPad, e iPhone, segundo ele o sinal de rede no além não falha! A bolsa de Nova Iorque fechou em quebra e Dow Jones fechou no vermelho e a rumores que as principais bolsas de valores do mundo mudaram seus sistemas operacionais a parti de Novembro vão utilizar as plataformas da TecToy com laptops da Xuxa.

Caso não se lembre ainda quem é ele, é o cara da maçanzinha, aquela maça mordida, que fica naqueles produtos caríssimos que você pobre leitor não tem condições de comprar e se comprou está pagando até hoje as 150 prestações.

A maçã que o pobre não pode ter.

Sua passagem para o inferno já estava reservada desde 2004, quando ele começou a lutar contra o câncer.

Isso mesmo que você ouviu. O cara responsável pelas armas de destruição em massa que você usa acabou de bater as botas

Desde 2004, Steve desenvolveu um tipo de câncer bizarro que causava alucinações dentre outros sintomas bizarros em Jobs. Nos últimos anos de vida, Jobs acabou tendo a alucinação de que a Apple tinha finalmente conseguido ser a empresa mais bem sucedida do Universo e que ela teria herdado todas as piadas da Microsoft sobre seus softwares ruins e cheios de bugs.

Bill Gates feliz depois de ler a Desnotícias. - Até que enfim ele se foi!

Os médicos de Jobs teriam começado a tratar o câncer dele desde 2004, mas mesmo assim, o câncer apenas aumentava, sendo que os médicos não sabiam o que ocasionava isso. Porém, em 2009, a Universidade Federal do Acre havia terminado um estudo que iria determinar o que causava o câncer de Jobs e foi aí que veio o choque:

O Ipad, iphone, enfim, todos os aparelhos de quinta da Apple eram responsáveis por um vazamento de urânio que fez Jobs ter esse tipo de câncer.

Histeria

Como no Acre há um continum vórtex-temporal, a notícia só chegou hoje no e-mail dos jornalistas e foi publicada na meia noite. Steve não recebeu a notícia a tempo e veio a bater as botas, partindo dessa para melhor (ou não, ele pode estar no inferno).

O que se sabe é que após a Universidade Federal do Acre ter divulgado sua pesquisa, foi o suficiente para milhares de usuários de aparelhos da Apple entrarem em histeria coletiva: O que será da Apple agora que o tudo que há de mais importante dela morreu? E os malditos Iphones? Haverá aplicativos para eles?

Fonte: http://g1.globo.com/tecnologia/noticia/2011/10/morre-steve-jobs-fundador-da-apple.html