As mulheres estão entrando em extinção!


SÃO PAULO
Aproveitem bem, caras... Porque logo logo, quando as gostosas desaparecerem, a gente vai ter que nos comer uns aos outros! Alguns já estão até fazendo isso...

De acordo com um estudo elaborado pela ÔNUS, as mulheres logo se tornarão artigos de luxo e os homens cada vez mais vão brigar por elas, porque as mulheres estão entrando em extinção!
O estudo, reproduzido na "Economist", diz que as mulheres estão sofrendo violência excessiva por parte dos homens, e que estão ficando estressadas, sobrecarregadas e estão morrendo mais cedo, e as que não morrem ficam inférteis mais cedo.
Em Hong Kong, por exemplo, um grupo de 70 milhões de mulheres daria à luz a mais de 8000 meninas, que gerariam mil crianças do sexo feminino e assim por diante.
Nos cálculos da "Economist", que levou em conta também a idade média em que as mulheres têm filhos em cada país (considerando que a maioria está começando cedo demais a dar), em 25 gerações a população feminina do país passará de 3,75 milhões para apenas uma, que nascerá no ano de 2798... Agora pense que o mesmo não acontecerá com os homens. Imagine, 3,75 milhões de homens fazendo guerra para traçar uma gostosa. Seria o fim do mundo. E o cabaço dessa gostosa não iria aguentar.
Pelos mesmos cálculos, países como Japão, Alemanha, Rússia, Itália e Espanha não verão o próximo milênio. Nenhum país verá o próximo milênio mesmo, com a chegada do ano de 2012


Possíveis soluções para os homens resolverem esse problema

  • Começar a traçar as fêmeas de outras espécies;
  • Virar viado (a solução mais viável);
  • Ficar na mão.


Declarações

  •  Também, com tanta violência que os malditos homens fazem contra a gente... 
Feminista sobre esta desnotícia
  •  Esta notícia não vai afetar em nada a nossa vida... 
Gays sobre esta desnotícia
  •  Errou, seu tolinho... Sem nós, vocês não existiram! 
Mulher ownando um gay 
  •  Vai demorar, até lá faremos uma terceira guerra mundial e número de homens cairá pela metade. 
Twitteiro sobre esta desnotícia
  •  Nem todas as mulheres vão morrer... As que sobrarem vão ficar comigo! 
Gigolô sobre esta desnotícia

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Silvio Santos novo presidente da Apple


Vale do Silicio
Todo mundo sabe da renuncia de Steve Jobs dá Apple, mais ninguém esperava que o próximo dono vai ser nada mais que Silvio Santos que já mostra seu novo invento o iMilhão que vai ser vendido em todo os bancos pan americano e lojas de crediários por todo o Brasil, e também pode ser adquirido com seu revendedor Jequiti e em seu programas. Conta com uma avançada tecnologia onde é possível trocar o papel de parede e tem sintonia para a teve aberta onde o unica emissora que funciona é o SBT, vem com o novo sistema operacional Mac Milhão X, e com ele jogos surpreendentes para deixar a concorrência de queixo caído eles são: jogo do milhão, qual é a musica, roda a roda etc... Corra para o banco Pan americano mais próximo e adquira essa maravilha.
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R$ 2,7 milhões pra quem achar o presidente da Líbia, conhecido como Seu Madruga

TRIPOLIM, Livia digo Libia

O grupo líbio de comunicação Al-Manara, que faz birra ao governo de Muammar Gaddafi, (O Seu Madruga) divulgou nesta quinta-feira (25) um cartaz no Twitter anunciando a recompensa de R$ 2,7 milhões (US$ 1,7 milhão) por informações sobre o paradeiro do ditador, vivo ou morto. E fez isso com estilo - mais precisamente, no estilo Velho Oeste. Os pessoal que é contra o Seu Madruga faz parte de cúpula de cobradores de aluguel, ele também não gostam de seu bigodinho ridiculo. Mas o governo de Seu Madruga não se ousa a renuciar, ele disse...
"Devo não nego pago quando puder!!"
Forças rebeldes vão fazer um protesto no episódio de hoje da novela; ameaçando o cortar o bigode de Seu Madruga com Prestobarba Amarelo. O paradeiro do ditador é desconhecido desde domingo (21), quando ele pegou um uma Kombi e disse que ia no Acre e voltava logo.

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Nota de 10 reais de plástico vale mais que R$ 135,00

Essa nota vale uma nota!



Lembram das notas de 10 reais de plástico? Elas foram lançadas em 22 de abril de 2000, para comemorar os 500 anos do Brasil, no total foram 125 milhões de cédulas plásticas.

A tecnologia foi comprada da Austrália, e vinha com a promessa de aumentar a vida útil das cédulas em quatro vezes, em comparação com as de papel (mas com o custo de produção 59% mais caro). Também seriam mais resistentes e de difícil falsificação.

Para divulgá-la, no dia 05/06/2000, o Banco Central disponibilizou para compra, envelopes especiais numerados de uma série limitada. Além da nota o kit tinha uma cartilha com toda a descrição do projeto.

Mas aonde elas foram parar? Atualmente é bem mais difícil encontrar uma nota de 10 reais de plástico por aí, há 11 anos depois do lançamento. Seja no ônibus, no banco ou no comércio, muito raramente eu encontro uma quando recebo troco de alguma coisa. Mas quando vejo uma, algo fácil de perceber é o estado dessas cédulas: bem gastas, com algumas áreas sem tinta.

Passados esses quase 12 anos podemos dizer que a cédula de plástico não emplacou no Brasil, pois parece que não são mais produzidas ficando apenas as já bem gastas ainda existentes. Ou o período de duração das notas, de quatro vezes mais que o papel, ainda está em teste. Tudo não passa de suposição, pois não tivemos mais novidades sobre ela.

Por curiosidade, no Mercado Livre encontrei duas já negociadas. Uma teve sua venda finalizada em R$ 24, e outra por R$ 135. Esta última com certeza estava em melhor estado de conservação, daí o seu maior valor.

"Se você tem uma dessas, te dou R$ 10,00 por ela guarde porque ela vale dinheiro!"

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Churrasco é interrompido porque porco deu sinal de vida


RIO DE JANEIRO, Brasil
Uma família estava prestes a fazer um churrasco hoje, quarta-feira dia 24 de agosto de 2011. Para deixar o churrasco ainda melhor, em vez da família ter comprado a carne pronta pra assar, eles resolveram comprar o porco ainda vivo para abater e depois serví-lo pro churrasco.
O pai da família havia terminado de abater o porco, quando a mãe começou a preparar o arroz, o vinagrete, a farofa e o tempero da carne. Tudo estava indo bem até aí, quando na hora em que o pai ia começar a cortar o porco em pedaços pra separar a carne, o porco começou a roncar, e a dar sinal de vida. Então, o porco disse em tom de voz alta:
                                      Oba, churrasco! Também quero participar! Cadê a carne?                               

:P
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A Religião no Brasil: Existe estatísticas falsas sobre estado fictício do Acre


Rio de Janeiro, Brasil
No Jornal da Record teve uma reportagem que dizia sobre crescimento de membros na igreja universal evangélicos e abaixou o numero de católicos no Brasil e enquanto passava essa informação teve estatística do Estado Fictício do Acre, mais claramente você pode ver que quando começa as estatística (nos 54 segundos do vídeo) que primeiro eles dizem "no norte do Brasil tem o maior ... e blá blá blá ... e no Acre é onde tem o maior número de fieis" ... No Acre ?
                                                Confira nos 54 segundos do video

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O Pai de Chaves - Episódio perdido

Chega uma carta no restaurante para o Chaves, e quem a lê é sua turma. 
Episódio original inédito em HD.

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Mais bala e menos bola em jogo de futebol no México



TORREÓN, México
Que não se diga que os torcedores que assistiram à partida entre Santos Laguna e Monarcas Morelia, válida pela várzea mexicana, vulgo Primera División, não tiveram nenhuma emoção. Tiveram, sim – e muita!
Até os 40 minutos do primeiro tempo, o jogo corria monotonamente (como sói acontecer em partidas do Campeonato Mexicano), quando um narcotraficante –que é quem realmente manda naquelas bandas da fronteira com os States, a exemplo de uma certa cidade que conhecemos bem – que via a partida pela TV resolveu acabar com aquele quebra-canelas mandando seus cupinchas saírem dando tiros pelas imediações do estádio. O tiroteio surtiu efeito e o jogo foi interrompido, imediatamente transformado numa corrida de 100 metros rasos em direção às saídas do estádio Santos Modelo.
Esse local, aliás, sediará o amistoso entre Brasil e México, no próximo dia 11 de outubro. Informações extraoficiais dão conta de que o técnico brasileiro Mano Menezes já encomendou coletes especiais à prova de balas (by Nike) para seus comandados usarem nesse jogo.

Fontes:
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Aproveitando a moda espacial, russos agora querem um hotel no espaço

MOSCOU, Rússia


O Desnotícia está mais uma vez aqui com uma grande notícia espacial, que como qualquer outra notícia do tipo, não vai mudar nada na vida de ninguém, mas está totalmente na moda, logo, cabe a nós desocupados jornalistas noticiá la. A grande novidade da vez é que os russos pretendem inovar a questão espacial colocando um hotel no espaço.
A produtividade de se ter algo do tipo orbitando a Terra é totalmente nula, afinal esse será apenas mais um futuro lixo espacial. Enfim, o que realmente importa é que o hotel será construído aqui em terra e lançado já pronto para o espaço, isso é muito óbvio, já que seria impossível construir qualquer geringonça do tipo no meio do nada do universo.
(In)Utilidades a parte, o hotel será construído no mesmo material que as naves espaciais e será pequeno, já que se for muito grande ele não vai nem sair da atmosfera e vai explodir por lá mesmo. Terá alguns quartos, uma sala grande (ou não), uma cozinha e...só (ah, tem banheiro também)! Lá dentro estará disponível muitos tipos de comidas e bebidas, só não terá bebidas alcoólicas, considerando que uma pessoa alcoolizada no espaço deve dar muito trabalho e corre o risco de ser lançada pra fora do hotel pelos outros hóspedes. Estarão também disponibilizados quartos de solteiro e de casal, mas se você já ficou animadinho pode ir tirando o cavalinho da chuva, já que lá será estritamente proibido fazer sexo, afinal é um hotel e não um motel.
Para quem se interessou, saiba que é muito fácil participar de tudo isso, basta você colocar seu nome na listinha dos russos e dar para eles a sua bunda um milhão de dólares, é isso mesmo, um milhão, quando você fizer isso, basta esperar até 2016 para saber que vai ter de esperar mais de mil anos, já que provavelmente já tem mais de oito mil milhonários na sua frente!






Fonte: http://revistagalileu.globo.com/Revista/Common/0,,EMI258270-17770,00-CINCO+DIAS+EM+UM+HOTEL+NO+ESPACO+POR+MILHAO+DE+DOLARES.html
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Rubinho nega crise em seu casamento e afirma que a infelicidade faz parte


GROVE, Inglaterra
Estamos aqui mais uma vez para reportar mais uma vez a eterna crise entre Rubinho Tartaruga e sua equipe Williams, já havíamos reportado o possível divórcio entre os dois e agora estamos aqui para reportar as palavras de Rubinho, que diz que a reportagem reportada não passou de uma grande mentira e que ele não está em crise com ninguém e que ele até está, mas não quer que ninguém saiba.
Mais interessante que as palavras de Rubinho, foi o fato de elas terem sido postadas no Twitter, a Williams está achando uma puta falta de sacanagem essa atitude twittera e infantil do piloto, mas isso não interessa, o que importa é que Rubinho disse estar muito feliz junto à Williams e que não quer se separar, disse também que algumas crises fazem parte, mas eles não estão em crise e se estivessem ele também não falaria (esquisito).
Além de desmentir a sua crise, Rubinho também desmentiu outras twittadas que diziam que ele até pararia de correr (e ele por acaso correu algum dia?). Disse também que essas coisas absurdas que o faz se afastar da imprensa (e se aproximar do twitter). Para finalizar ele disse mais um monte de coisa que não importa falar, já que a matéria deveria ser referente a crise que não foi crise!

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Cego é acusado de pirataria pornô

O dito cujo (ou não)
SEATTLE, EUA
Empresas da mídia processarem pessoas por pirataria já virou a última moda – não só em Parrí, a capital da moda, mas no mundo todo. Elas querem compensar o prejuízo com as cópias não autorizadas e, ao invés de abaixar os preços exorbitantes, processam os coitados que recorrem ao redTube ou megaupload. 
Pois é, e dessa vez a vítima (ou não) foi um coitado de um quase-cego americano. A ‘’Imperial Enterprises’’, que é um puteiro uma empresa pornô, está processando esse ser acusando-o de baixar um ‘’filme’’ ilegalmente. Acontece que homem em questão só tem 1 centésimo de visão. E é claro que a família negou tudo – e infelizmente não dá para culpar os filhos porque nenhum é adolescente. Mas, o perigo sempre mora ao lado e disseram que o ‘’’IP’’’ do seu recém instalado ‘’wi-fi’’ (internet sem fio) foi rastreado baixando a cópia ilegal em um site de torrent (quem gosta dessa porcaria?). Resumindo, agora todo mundo acha que foi o vizinho sem-vergonha. 
O que seria a humanidade sem ele?


Se o infeliz deficiente for condenado, terá que pagar US$ 150 mil para o puteiro a empresa. Além disso há mais uns 3 mil processos do tipo que a mesma “empresa” abriu. Esse dinheiro todo eles esperam poder investir em muitas atrizes. 
Mas custava deixar o coitado do ‘’semi’’-cego se divertir um pouco? Mas se foi mesmo o vizinho, é sacanagem com o cara.

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Carta aberta ao Didi da Rede Globo - Verdades sobre o Criança Esperança

Dentro de poucos dias teremos novamente o "CRIANÇA ESPERANÇA", ENTÃO LEIA COM ATENÇÃO E SE ENTENDER QUE DEVE, REPASSE AOS SEUS CONTATOS....

SE 30% DOS BRASILEIROS (AS) FIZESSEM O QUE A SRA.

ELIANE ESTÁ FAZENDO, O BRASIL SERIA OUTRO.
PARABÉNS.



CARTA ABERTA DE ELIANE SINHASIQUE (jornalista e publicitária) PARA RENATO ARAGÃO (o Didi da REDE GLOBO DE TELEVISÃO) . . . . . !!!
Nota DEZ para essa mulher ! Parabéns !
R E P A S S E M . . . . . .
      Querido Didi,
      Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu nome para colar nas correspondências) ..........
      Achei que as cartas não deveriam ser endereçadas a mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido às suas solicitações.
      Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e escrever uma resposta. 

      Não foi por " algum motivo " que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (
      se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos).
      Você diz, em sua última carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação !

      Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Êsse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não.

      Eu não sou ministra da educação. Não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula.
      A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos de idade, quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da família.
      Trabalhei muito e, te garanto, TRABALHO NÃO MATA NINGUEM ! Muito pelo contrário, faz bem !
      Estudei na escola da zona rural, fiz Supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro- empresária. 
      Didi, talvez você não tenha noção do quanto o GOVERNO FEDERAL tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. 
      Os impostos são muito altos ! Sem falar dos Impostos embutidos em cada alimento e em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família. 
      Eu pago pela educação duas vezes : pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, PORQUE SOMENTE A ESCOLA PÚBLICA NÃO ATENDE COM ENSINO DE QUALIDADE QUE, ACREDITO, MEUS DOIS FILHOS MERECEM !!!
      Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir, pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais !
      O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores dessa dinheirama toda não veêm aeducação como prioridade !
      PARA ÊLES, A EDUCAÇÃO LHES RETIRA A SUBSERVIÊNCIA E ÊSSE FATO, POR SI SÓ, NÃO INTERESSA AOS POLÍTICOS QUE ESTÃO NO PODER. POR ISSO, O DINHEIRO ESTÁ SAINDO PELO RALO; ESTÃO JOGANDO FORA , OU APLICANDO MUITO MAL !!!
      Para você ter uma idéia, na minha cidade cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 8,82 (oito reais e oitenta e dois centavos), enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos) !!! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda ? Você pode ajudar a mudar isso ! Não acha ?
      Você diz em sua carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você !
      É por isso que sua carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria ser endereçada a Presidente da República !!!
      Ela é " a cara " !!! Êla é quem tem a chave do cofre e a vontade política para aplicar os recursos !
      Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for correto e necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. MAS, NÃO É O QUE ACONTECE !!! 
      No último parágrafo da sua carta, você joga, mais uma vez, a responsabilidade para cima de mim, dizendo que as crianças precisam da "minha doação" e que a "minha doação" faz toda a diferença...
      Lamento discordar de você, Didi !!! Com o valor da doação mínima de R$ 15,00(quinze reais) eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês, ou posso comprar pão para o café da manhã para 10 dias..... !!!
      Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas, R$ 15,00(quinze reais) eu não vou doar ! Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho !!!
      Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família !
      Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer NÃO para quase tudo que meus filhos querem ou precisam ? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo ? Acredito que não. Você é um homem de bom-senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.

      Outra coisa Didi, MANDE UMA CARTA PARA A PRESIDENTE "DILMA" pedindo para ela selecionar melhor os ministros e também os professores das escolas públicas ! Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino

      Melhorar os salários daqueles profissionais também funciona para que êles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação ! Peça para êle, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam, além de ler, escrever e fazer contas, possam desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso está sobrando sim ! Diga para êle priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.
      Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando... Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari !!!
      P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: vou rasgá-la antes de abrir.
      PS2* Aos otários que doaram para o criança esperança, fiquem sabendo : AS ORGANIZAÇÕES GLOBO ENTREGAM TODO O DINHEIRO ARRECADADO À UNICEF E RECEBEM UM RECIBO DO VALOR PARA DEDUÇÃO DO SEU IMPOSTO DE RENDA !!! 
      Para vocês a Rede Globo anuncia: essa doação não poderá ser deduzida do seu imposto de renda !
      PORQUÊ É ELA QUEM O FAZ !!! 
      PS3* E O DINHEIRO DA CPMF QUE PAGAMOS DURANTE 11(ONZE) ANOS? 
      MELHOROU ALGUMA COISA NA EDUCAÇÃO E NA SAÚDE DURANTE ESSES ANOS?
      BRASILEIROS PATRIOTAS (e feitos de idiotas) !!!DIVULGUEM ESSA REVOLTA.... 
      isto deveria chegar a Brasilia, não acha ???
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As maiores cantadas infalíveis

Cansado(a) de levar o pênis pé na bunda? Cansado(a) de ser uma roupa na liquidação, onde, depois de comprada, fica jogada no guarda-roupa? Cansado(a) de tentar conquistar aquela(e) garota(o) que nunca te deu bola? E que você, idiota esforçado(a), tenta todo dia tirar pelo menos um olhar 43 dela(e)? Isso é passado. A Desnotícia vai lhe ajudar com as cantadas infalíveis, onde nenhum(a) garoto(a) vai resistir em te dar um tapa(soco) em ficar com você. Pode ter certeza: depois de utilizar essas cantadas, eu pagaria pra ver a sua cara de idiota depois de falar isso você será um homem ou uma mulher comprometido(a) e bem sucedido(a), independente se você é feio(a) pra caralho, ou não. (Se você chegou até aqui aqui, provavelmente, deve ser feio pra caralho!)

Segue a lista das cantadas infalíveis

  1. Mina tô igual melancia quente. Loco pra te fazer mal.
  2. Você é da Fiat? Porque seu traseiro é do tipo.
  3. Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.
  4. Posso fazer um drift nas suas curvas??
  5. Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!
  6. Você tem garfo? - Não. Porque? - Porque tô dando sopa. - Mas não seria colher? - É que eu sou difícil...'
  7. Ou você fica comigo ou mijo em você!
  8. Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não, não está. - Ok, vamos resolver este problema.
  9. Veja, sou economista: com 15 reais, consigo te levar a um motel 5 estrelas 3 vezes.
  10. Sou o Tarzan. Quer ser minha macaca, digo, Jane?
  11. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum...
  12. Se você fosse homem, eu virava gay!
  13. Você é travesti? - Não... - Então prove!
  14. Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás.
  15. O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder sim ou Ele é astronauta.)
  16. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
  17. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
  18. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
  19. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
  20. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
  21. Bonito vestido! Posso falar contigo fora dele?
  22. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
  23. Estou... hic...bêbado!
  24. Sexo mata... Quer morrer feliz?
  25. Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!(Esteja peparado para caso ela digaProcurei idiota e tinha ate uma foto sua)
  26. Oi, você come ouro? -Não, por quê? -Porque sua bunda é um tesouro!
  27. Moça, se a senhorita já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
  28. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
  29. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca...
  30. Bonito sapato! Quer transar?
  31. Posso te dar uma cantada?
  32. Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.
  33. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
  34. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
  35. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
  36. Com licença, você toma pílulas?
  37. Oi! Você engole, chupa ou morde?
  38. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil? - Em caso de negativa : E uma ilha?
  39. Puxa! Eles são de verdade?
  40. Eu acho que devemos transar no gramado da frente, como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
  41. Quer foder como coelhos?
  42. Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
  43. A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
  44. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
  45. Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?
  46. Você dá a bunda?
  47. Você gosta de brócolis? - Não... - Prazer, Batata Frita!
  48. Gosta de chocolate? - Sim! - Prazer, Chocolate!
  49. Desculpa, mas eu tava indo pra casa me masturbar, aí pensei... Você se importaria se eu fantasiasse com você?
  50. Oi, quer transar? - Não! Tem certeza? Quer transar não? Hein? Aproveita!!
  51. Dou lhe uma, dou lhe dou lhe três, e você me dá de 4!
  52. Eu sou um homem diferente: não sou machista como os outros. Me dá essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque, sua vadia!
  53. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
  54. Com licença, você quer transar ou devo me desculpar?
  55. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
  56. Oi! Eu transo no primeiro encontro... e você?
  57. Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.
  58. Quanto é o programa?
  59. Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?
  60. Você parece com a tua mãe.
  61. Você encantou minha serpente.
  62. Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.
  63. Você esta esperando ônibus? -Não, por quê? - Porque você está no ponto!!!
  64. Vai pegar o ônibus? -Vou sim, por quê? - Prazer, Ônibus!
  65. Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
  66. Vamos comer uma pizza e fazer sexo? O quê?? Ué, você não gosta de pizza?
  67. Que lugar bonito! Eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?
  68. Você gosta de buceta?? - Não. (provavelmente) - Então me dá a sua!
  69. Me ajuda com umas contas. Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...
  70. Você já fez aula de canto? - Não. - Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
  71. Oi! Peidaram aqui! Vamos ali?
  72. Vamos fazer um 3:45?
  73. Você é magrinha, mas nada que um filho faça engordar.
  74. Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.
  75. Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
  76. Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero.
  77. Tá quente aqui ou é só você?
  78. Ó, dama por quem me aflijo. Suplico-lhe, com concitação, que permita me passar com que mijos por onde vós parirás.
  79. "Ó lady dos meus sonhos pueris. Aviso-lhe, come-la-ei"
  80. Virgindade dá câncer: vacine-se aqui comigo!
  81. Se seu peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
  82. Você gosta de flores? - Gosto! - Então vamos fazer sexo no meu jardim!
  83. Você já trepa? - Por quê? - Porque eu quero comer a sua bunda!
  84. Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!
  85. Oie, pode me ajudar? - Em quê? - Eu quero ir no banheiro. Segura pra mim?
  86. Essa bunda toda é só pra cagar?
  87. Transa comigo que eu pago suas contas.
  88. Oi! Tem um pedaço de bife no seu aparelho. posso limpar ele com minha língua?
  89. Que belas pernas... Que horas elas abrem?
  90. Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? - Não. - Prazer, Trator.
  91. Para mulheres tomando sol: Se você já é gostosa crua, imagina assada?
  92. Vamos brincar de pega-pega? Eu te pego, você me pega, a gente se pega e está tudo certo!
  93. Te jogo na cama, te empurro a banana. Que cara você faz?
  94. Já viu o tamanho do membro de um cavalo, minha Éguinha Pocotó?
  95. Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete???
  96. Gata, eu te dou um beijo. Se tu não gostar, me devolve; se tu gostar, me dá outro.
  97. Sempre quis beijar seus lábios... da vagina.
  98. O preço do dólar caiu 62 centavos... e aí, vamos trepar?
  99. Ei, meu irmão-gêmeo tá louquinho para te comer.
  100. Conhece o Rodrigo? Então fica comigo! (puuutz)
  101. Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
  102. Faça sexo com segurança! Prazer, Segurança.
  103. Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos.
  104. Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
  105. Pega no meu canudo e me chama de Toddynho, vai!
  106. Ô morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca!
  107. Que tal fazermos um negócio? Você me dá seu orgulho e eu te dou 1 jegue.
  108. Oi, vamos fazer uma transa mágica? - Como? - A gente transa e depois você desaparece!
  109. Eu tenho um carro!! (infalível em 99,99% das vezes)
  110. Por você, eu mataria a cobra e mostraria o pau!
  111. Tenho um grandão! Se não der certo Eu tenho dois grandões, eu implantei mais um"
  112. Vamos apostar: se você perder, eu te como; e se eu ganhar, você dá pra mim!
  113. Você deve arrasar num quarto com cortina de ferro!
  114. Queridinha, mostre-me o seu Chê e eu mostro-te a minha vara.
  115. Vamos abolir a propriedade privada. Abre as pernas!!!
  116. Nossa, você tá uma jaca! Rachando de gostosa!
  117. Você caga na areia? - Não, por quê? - Porque você é uma gatinha!
  118. Gata, se beleza fosse bosta, tu tava toda cagada!
  119. Você é o ovo frito da minha marmita!
  120. Quando a moça do posto de saúde te der a camisinha: Ô tia, vamos ali no banheiro testar a textura desse bagulho?
  121. Olha, tem um homem em cima daquele prédio! - Quê? - Quer trepar?
  122. Se quer ficar comigo, diz que sim; se não, dê 5 mortais triplos carpados pra trás!
  123. Seu pai é advogado? - Não, por quê? - Ele fez direito hein?! (puta que pariu, hein...)
  124. Aaaaaaahhhhhhh!!! (caia no chão propositalmente) - Hahahaha... - Eu deixo você rir a vontade se você trepar comigo.
  125. Você é virgem ? - Sim, por quê? - É que, se uma virgem não transar agora nesse instante, o mundo acaba. Quer transar?
  126. Bonito cabelo! Quer transar?
  127. Meu nome é Anônimo. Isso é pra você saber o que gritar na hora H.
  128. Eu tenho o taco e você o buraco. Vamos jogar sinuca?
  129. Oi, lhe dou 10 vestidos, se me der 100 calcinha
  130. Se minha vida fosse um baralho, você seria meu coringa.
  131. Você é instrumentista?! Então toca uma pra mim, agora!!
  132. Você quer cerveja? Eu quero você.
  133. Você tá sentindo cheiro de tinta? - Não, por quê? - Porque tá pintando um clima no ar...
  134. Você vê uma mulher com uma roupa verde passando na rua e diz: Se verde é assim, imagina maduro!?
  135. Puxa! Como sua bunda no verão!!! -No verão até cachorro na bunda sua.
  136. Com você, eu seria o corno mais feliz do mundo!
  137. Quero beijar seus lábios, enquanto suas coxas aquecem minhas orelhas.
  138. Você gosta de frango? - Sim, por quê? - Então espera meu pinto crescer!
  139. O que você está bebendo? - Ice. - Ice eu te pego...
  140. Você é mais gostosa que a feijoada da minha mãe!
  141. Posso te fazer 3 perguntas? Qual seu nome? Fica comigo? E por que não?
  142. Tem algum castelo por aqui? - Por quê? - É que tem uma princesa passando...
  143. Gata, se tu fosse um peido eu não te soltava nunca!
  144. - Você gosta de criança? - Sim - Eu sei fazer."
  145. Esto fazendo curso de piloto, posso treinar nas suas curvas?
  146. Você é a areia do meu cimento"
  147. Oi, vem cá vou lhe fazer de manteiga, te passar no pão e te comer todinha!"
  148. Isso é fantasiada de gostosa ou você é assim mesmo?"
  149. Você acredita no amor de Deus? - Sim - Então fica comigo pelo Amor de Deus
  150. Gosta de Toddynho? - Sim - Então me deixei ser "Toddynho" seu.
  151. Seu pai fabrica letras grandes? - Não? Por quê? - Pois você é um Tesão ( Se acrescido de um grrr, você a leva para cama)
  152. Prazer, Hugo... hugostoso
  153. Oi, eu sou advinha - Lá vem (ou algo semelhante) - É sério, quer ver, eu sei que você não usa calcinha - ah? - você usa um porta-joias.
  154. ... quero ser aviador - sério? - sim, para explorar o céu da sua boca"
  155. Uma menina passa na rua e você berra: " Osama, taca esse avião em mim"
  156. Não sou o Jack Bauer, mas aguento 24h de ação.
  157. Quando ver uma "gatinha", finja que procura algo no chão, quando ela perguntar o que perdeu:
    1. O meu coração, mas acabei de encontrar; ou
    2. O meu celular, pode me dar o seu?; ou
    3. Uma vagina, posso ver se você tem uma?
  158. Você toma banho? - Claro - Então me prove, só acredito vendo
  159. Posso lhe contar um segredo? - Pode - Mas se você rir vai ter que me dar um beijo -  - eu sou o Power Ranger rosa
  160. Seu pai é padeiro? - Outra dessas? - Pois você é sonho
  161. Você está gripada? - Não, por quê? - Daqui seu peito está bem cheio
  162. O sou o Alface, mas para você facim
  163. Curte estrelas? - Sim - Eu conheço um motel aqui pertinho que tem 5
  164. Oi quer trocar seu sorvete por chocolate? Eu lhe dou Sensação e você me dá Sem-Parar
  165. Ow! Você vai ter que pagar outra calça! - Eu? O que que eu fiz? - Fez o meu zíper estourar
  166. Molhe o dedo e passe na roupa dela. Desculpe eu molhei você, é melhor irmos para minha casa tirar estas roupa molhada
  167. Se tiver uma menina com um sotaque estranho: Ei sotaque diferente, vem cá pra ver se o beijo também é
  168. Chegue para uma menina que namore Seu namorado faz Direito? - Não - Já que ele não faz, fique comigo que eu faço direitinho
  169. Em uma festa a fantasia, encontre uma Branca de Neve (se você usar drogas pode fazer com qualquer menina)
    1. Branca de Neve!!Posso ser o seu Dengoso? ou
    2. Branca de Neve!! Vem me fazer Feliz. ou ainda
    3. Branca de Neve!! Vem aqui no meu cafofo que eu vou lhe mostrar porque me chamam de Mestre
    4. Branca de Neve!! Me chama de maça, me morde, que eu farei você ficar caidinha
  170. Seu pai é o Michael Schumacher - Não! Por quê? - Porque ele faz curvas perfeitas
  171. Gatinha, se você você fosse sal, eu beberia os oceanos
  172. Eu tenho dois ursinhos, o tigo e migo, se eu ficar com tigo, você fica com-migo"
  173. Prazer, Bob Esponja, posso morar na fenda do seu biquíni?
  174. Moçaa... hoje é seu dia de sorte, vou lhe chamar de lençol e lhe levar pra minha cama
  175. Se deus é luz, você e Itaipu
  176. Oi, sabe como me chamam? - Não - Telescópio - Por quê? - Vem pra minha cama que vou fazer você ver estrelas
  177. Depois de fumar crack você faz uma menina tomar um capote e grita: Desaaastre aéreo!!!
  178. Seu nome é Tais? - Não - Porque você Taispetacular
  179. Se você for emo... Você é eletricista? - Não - Ah porque eu estava a fim de fazer um fio-terra com você.
  180. Se você for uma bicha rica: Γεια σου, τι κάνεις; - Hã??? - Ahhh, você não é grego? Queria tanto receber um beijo grego (se não sabe o que é isso não procure com a sua mãe do lado)
  181. Voltando.. Γεια σου, τι κάνεις; - Hã????? - Ah me desculpe, jurava que você era uma deusa grega
  182. -Qual é a sua comida preferida? (Resposta ramdom)A minha é você!
  183. Se você fosse o Felipe eu te acharia Massa.
  184. Você é a lente para o meu olho, só falta o contato.
  185. Eu não sou chapinha mas tô querendo te alisar.
  186. Fiquei sabendo que você tá vendendo um sofá e uma cama. Se eu der o lance no sofá você facilita na cama.
  187. Você gosta de chocolate? Sim! Então você acabou de ganhar um garoto.
  188. Você é uma espécie linda que está em extinção. Vamos reproduzir?
  189. Se você fosse uma Merda, jamais te cagaria! Prencesa!
  190. Ou tu sai comigo ou te jogo esta ratazana aqui na minha mão! Xuxuzinho!
  191. Assim eu quero passar também batom roxo... mas prefiro que vc passe em mim
  192. Você tem Pênis? Não? Então pode usar o meu!
  193. Gata, você não é AIDS, mas é contagiante e eu te pegava até sem querer!
  194. Eu não sou gonorréia, mas estou pingando de amor por você, sua linda!
  195. Gata você gosta de Jóias? Sim - Então me dá seu anel que eu brinco, sua linda!
  196. Eu não sou ob mas quero estar coladinho na sua buceta!
  197. Vamos fingir, você finge que é homem e eu finjo que sou gay?
  198. Shift + t é o que eu to sentindo por você agora, sua linda!
  199. Tô imaginando uma foto sua no meu computador, nossa só de pensar já fico excitado, sua linda!
  200. "'Vamos brincar de nuvem? - como? - Eu fiko nu e vc vem!
  201. Você tá me devendo uma grana de IPTU, por que faz tempo que você mora no meu coração!

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Dia do Solteiro

Você quis dizer: Virgem
Google sobre Solteiro

Você quis dizer: Você
Google sobre Solteiro

Ser Solteiro

Você se sente sozinho? ( Para os homens claro ) está procurando uma gostosa para namorar e não encontra?, ou se acha o solteirão que pega todas as mulheres que aparece, de certa forma está esperando que alguma gostosa bate na porta de sua casa e se ofereça para transar, nem sonhe com isso que é impossível.


Para Deixar de Ser Solteiro

  • Pare de ler esse Artigo!!
  • Nada de bater punheta
  • Saia desse computador e vá para a vida real
  • Saia de casa para um lugar legal (Não é uma biblioteca!!)
  • Deixe de ser tímido, se for rejeitado tente com outra idiota!
  • Tenha assuntos bons para conversar com a mulher não sobre Jogos e RPGS
  • Claro seja riquinho e tenha uma hilux

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Mamonas Assassinas faz mal para o seu gato

AH, SEI LÁ, Qualque lugar -
Um gato fazendo facepalm depois
que outro comeu uma saia branca
com um rododentro
Saiba que você, que tem um gato, que tem mania de ficar comendo as plantas do vizinho, é melhor prestar atenção ao que o bichona bichano come, pois nem todas as plantas do jardim do seu vizinho podem ser comestíveis (exemplo: Mamonas Assassinas, Maconha e Cactus). Então fique atento ao pé de maconha que seu gato trouxe pra casa ontem á noite, pois um simples gatinho pode fazer você se fuder ser preso pela polícia por plantação de planta alheia. Se você quiser dar pro seu gato um petisco, plante em um vaso milho de pipoca (falou em pi-poca?), alpiste, hortelã, erva do gato ou qualquer outra coisa que não seja tóxica. Abaixo está as dicas para o que seu gato não pode comer com a nutricionista veterinária Paula Tejando:

Meu gato comeu um pé de maconha, e agora?
O mínimo que você pode fazer é cheirá-lo e depois ir em um veterinário, onde ele dará remédios que farão seu gato vomitar a planta. Maconha não é a única que ele não pode comer, também há as Mamonas Assassinas e o Cacto.

Tenho um pé de uma fruta vermelha e gostosa em casa. Ele pode comer?
Depende, se essa fruta vermelha e gostosa não for a "planta" da sua mulher, então ele não pode comer. Nem as folhas nem as flores.

Eu tenho uma trombeta cheirosa. Ele pode comer?
Essa planta ele não pode comer, mas pode não ser uma trombeta cheirosa... pode ser um dragão fedorento, que ele não pode comer também!

E se ele misturar duas ou mais plantas, comer uma saia branca com um rododentro?
Aí fudeu. Fudeu tudo, o que adianta é levá-lo a um veterinário no mínimo em 2 minutos, ou senão, fazê-lo vomitar e beber muita água para tirar um pouco do veneno. Mas de qualquer maneira ele acabará tendo uma morte lenta e dolorosa. Após a morte do animal, coloque o que sobrar do seu corpo desfigurado em uma caixa de sapatos e enterre no quintal da casa de sua sogra para lhe dar má sorte (se o gato for preto a força da macumba se multiplica).
Em breve mais dicas com a grande nutricionista Paula Tejando.
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