CEG apoia a nova atração de explosão de bueiros e se dispõe a pagar até cem mil reais por cada diversão, digo explosão.

RIO DE JANEIRO, Brasil
Bom, para quem está desinformado, saiba que a cidade do Rio de Janeiro arrumou um novo estilo de atração para os turistas, a explosão de bueiros. A atração não tem hora para acontecer, mas é melhor tomar um pouco de cuidado, já que por eventualidade você pode fazer parte dela e ver um bueiro explodindo a sua cabeça...
Enfim, a grande novidade é que a Light e a CEG gostaram tanto dessa idéia, acharam isso tão legal, que agora a CEG, que para quem não sabe é a Compania Estadual de Gás, vai até pagar para ver essas atrações. A cada explosão, mais de oito mil reais (bem mais, já que são cem mil) vão sair do bolso dos endinheirados da CEG e seguir direto para o bolso da Light ou do governo.
O interessante da situação é que a Light vai ganhar dinheiro por fazer palhaçadas, enquanto os trouxas que sofrem com as suas palhaçadas estão aí, miseráveis. Para quem não sabe, grande parte da culpa do que está acontecendo com os bueiros do Rio deve ser atribuída à Light, já que as explosões se dão devido ao péssimo estado do cabeamento subterrânio de energia. Os cabos lamentáveis que estão a mais de cinquenta anos sem serem trocados estão muito próximos do sistema subterrâneo de gás, que também é uma bosta, resultado, campo minado (adoro esse jogo).
Resumindo tudo, a Light só fez merda desde que chegou ao Brasil, primeiro em São Paulo, depois no Rio, a diferença é que os paulistanos foram otários por comprar as cagadas dexadas pela Light, arrumar tudo e transformar em Eletro Paulo, e os cariocas foram mais otários ainda por continuar aturando a Light lá, só fazendo cagada e ainda ganhando dinheiro com o espetáculo fornecido por cada merda.

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Mulher encontra camisinha em molho de tomate... Que brinde inovador!


PORTO ALEGRE, Brasil

Pelo título da desnotícia já se pode prever que não é coisa boa, e de fato não é necessário ser o mestre Yoda para saber que vem barraco pela frente. Nada como cobrir absurdos e barracos, por isso estamos gastando tempo falando disso. Ademas, é uma coisa que até interessa, vai que você também encontre esse brinde...agora você já sabe que é possível.
Enfim, o início da história se deu quando uma mulher abriu a lata de molho de tomate e lá encontrou algo "a mais". Ela contou uma longa história de como tudo aconteceu desde o princípio, mas como eu não tenho saco para isso, vou direto ao que importa, a parte em que ela viu uma camisinha no meio do molho dentro da lata (devem ter sido tomates de terra fértil).
Apesar de a camisinha ter ido de graça, ela não foi muito bem aceita pela mulher que a encontrou (ela já deve ter se esquecido do fim para o uso disso) e muito pior, o brinde só foi encontrado após a mulher já ter usado parte do molho para uma refeição qualquer e após todos já terem comido a tal comida com resquícios de camisinha (que nojo). Após a descoberta a santa ainda disse que todo mundo passou mal e vomitou a comida, isso claro foi uma atitude inútil, já que o mal já havia sido feito e que simplesmente regurgitar o mal não resolveria a situação.
A empresa fabricante do molho foi convocada ao tribunal e disse que não sabia que havia uma camisinha dentro do produto, já que a maioria dos brindes são dados a parte e esse tipo de surpresa não é muito comum, dessa forma eles disseram que foi apenas um engano no local em que o brinde deveria ser colocado e que como indenização, vai dar mais de oito mil reais em camisinhas para o casal.
Legal, não? Pois é, apesar de terem constatado que a camisinha não estava usada (afinal, era um brinde), agora acho que você vai ficar mais esperto quanto ao molho de tomate da sua casa, a não ser que você já queira aproveitar o brinde para já substituir o molho de tomate pelo molho branco...

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Morto entediado resolve dar uma voltinha pelo necrotério


LIBODE, África do Sul
Hoje viemos com uma notícia muito esquisita proveniente do fim do mundo, e bem do fim, já que é provável que ninguém tenha ouvido falar dessa cidade citada acima, até porque nem importa muito. Mas, o fato de hoje foi tão "esquisito" que vale a pena perder um pouco de tempo e deixar as desnotícias convencionais para cobrir isso.
Enfim, você já deve saber que essas cidadezinhas pequenas são muito chatas e monótonas, não tem nada para fazer, dá dez da noite todo mundo já foi dormir, todo mundo sabe da vidinha mesquinha de todo mundo, resumindo, é um saco. Mas nessa madrugada, a chatisse estava tanta que até os mortos se cansaram daquela vida parada de gente morta do necrotério, a situação foi tão crítica que um deles resolveu sair de sua (des)confortável gaveta para dar umas voltinhas.

Tudo ocorreu numa noite muito escura e de muito suspense dentro do necrotério da cidade (nem era tanto assim, tudo isso é para dar um drama, sabe). Efim, um "morto" resolveu desobedecer a ordem de que todos os mortos devem ficar quietos em seus aposentos se comportando como mortos e resolveu sair por aí dando umas voltas, o pessoal que estava dormindo trabalhando lá, ao ver a cena, abandonou o local imediatamente achando que os mortos estavam voltando à vida (ai meu deus).
Depois de fazer o maior escarcéu, chamar a polícia, a equipe de televisão, os idiotas dos jornais e acordar todo mundo, foram descobrir que o morto nem era morto de verdade...era um "fake". Na verdade, o homem estava apenas dormindo quando a família quis se livrar dele desconfiou de sua morte e o mandou direto ao necrotério para que morresse lá.
Após toda a confusão que só serviu para deixar a pequena cidade já citada famosa por um dia, já que esse fato lamentável tomou o lugar de muitas notícias importantes em vários lugares do mundo. Também fica um alerta com todo o rolo. "Se você quer se livrar de um parente, mata logo de uma vez, não vá mandando direto ao necrotério, pois acaba de ser provado que não dá certo."

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É um pássaro? É um avião? Não, é um OVNI (ou não)

Você está entrando em um mundo desconhecido nas imensidões da escuridão, onde
ninguém pode ouvir seus gritos!
Agora, viajar pelo espaço ficou mais fácil depois que inventaram a Coca-Cola.
Se aconchegue em sua nave e vá tomar um "chazinho" com o E.T. de Varginha.


SÃO PAULO, Brasil
Na madrugada de ontem para hoje um fato muito chamativo ocorreu no céu da cidade de São Paulo, ao contrário do que todos pensam não foi nada relacionado à poluição diária, mas sim com algum objeto estranho que apareceu e desapareceu misteriosamente. É claro que eu não fiquei acordado para ver o acontecido, até porque existem coisas melhores para se fazer de madrugada ao invés de procurar essas coisas. De qualquer forma dá para saber de tudo na internet, e se você ainda não sabe dessa, vai ficar sabendo agora.
O objeto apareceu mais ou menos as duas da madrugada e foi visto por...por...pessoas que não tem o que fazer e acham que são vampiros para ficar rondando pela rua a essa hora. Ele se parecia com alguma coisa, amorfa, logo ele não se parecia com nada...Quando alguém vê algo estranho no céu, que se parece com algo que não é nada, logo dizem que é um OVNI...Caso você seja burro (e eu sei que é), um OVNI é um objeto voador não identificado que ninguém sabe o que é, entendeu? Pois é, é isso aí.
Segundo as palavras dos observadores, ninguém sabia o que era o tal objeto já que este não se identificou, o que é óbvio, pois se ele se identificasse ele não seria um objeto voador não identificado... Segundo os presentes este tinhas muitas luzinhas piscando de formas estranhas no céu, fato que deixou os ufólogos mais excitados que tarado vendo play boy.
Alguns que não acreditam em nada dessas bobagens já foram falando logo que isso não deve ter passado de algum objeto voador não identificado, ou seja, não era um OVNI, era simplesmente um OVNI. Mas para quem vê a situação por fora, o que parece é que o pessoal que diz ter visto o negócio, andou fumando alguma coisa e andou tendo ilusões, o que é mais provável.
Pronto, agora você já está a par de toda essa notícia de grande teor produtivo... Agora você já pode ir procurar um OVNI alguma coisa útil para fazer. Saia da internet e vá procurar um OVNI ler um livro.

Fonte: http://noticias.r7.com/sao-paulo/noticias/moradores-de-embu-das-artes-dizem-ter-visto-objeto-misterioso-no-ceu-20110725.html


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Amy Winehouse foi fumar capim pela raiz

Londres, Reino Unido

Sempre sentiremos a falta de seu sorriso...
Tão lindo e cativante...
Acabou de sair a informação de que a nossa cantora mais querida, Amy Winehouse, acaba de bater as botas. Morreu jovem, com 27 anos, sendo que tinha muito pela frente e tambem por trás, por engasgamento com Balas Soft, causa não confirmada da morte.
Dizem que os policiais acharam o corpo de Amy nu em uma banheira cheia de gelo, para o wisky. Aparentemente os gatinhos cheirados diariamente por ela roubaram seu rim e venderam para o mercado negro. Quando chegaram no apartamento, cinco policiais tiveram que ir para o hospital ao ver o corpo nu de Amy Winehouse, um deles descreveu como "uma visão do inferno" outro acabou saindo cego da experiência, mas acabou agradecido pois agora ganharia aposentadoria por invalidez e não precisaria mais trabalhar.
O que acontecerá a seguir não se sabe. Talvez o chamado "efeito Maldição dos 27" em que todo mundo irá idolatrar Amy Winehouse, chorar sua morte e começará a tocar várias músicas dela no rádio. Muitos chamarão ela de "rainha da música" e se tudo isso acontecer, farão um filme dela. Mas também tem o outro lado da moeda: poderão começar a surgir cada vez mais piadas sobre a pos-mortem da cantora, ainda mais neste site de humor.
 Ufa... minhas chances de levar um Amy Winehouse Kick são nulas agora. 

              Você 
O Capeta já confirmou via acessoria de imprensa a chegada de Amy Winehouse no inferno. Amy foi convidada para ir no botequim dançar na boquinha da garrafa, fazendo a alegria dos capetinhas e também passará cheirando gatinhos e se vingando de seus agressores. Amy está esperando eles e você no inferno, e você vai ter que aguentar e ver a cara feia dela quando chegar lá! MWAHAHAHAHAHA!

 Eae, Amy Winehouse, estávamos te esperando, vem cá, senta aqui e vem bater um papo com a gente! 

             Lúcifer recebendo Amy Winehouse no bar do inferno 
 Ae, quer que eu te pague uma pinga?
          Outro demônio 

 Vem dividir um tapinha com a gente, Winehouse! 

           Marchosias sobre Amy Winehouse
A repórter também perguntou o que seria lembrado de Amy Winehouse nas próximas gerações, e o entrevistado respondeu que ela seria usada como exemplo pelas ONGs de combate às drogas.

Fonte:
http://g1.globo.com/pop-arte/noticia/2011/07/cantora-amy-winehouse-e-encontrada-morta-em-londres.html

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Atentados matam mais de mil

TOSCO, Noruega
O Jornal Imprensa vem hoje aqui dar uma notícia muito triste (ou não), a cidade de Tosco na Noruega (eu sei que o nome da cidade é tosco, mas fazer o que) recebeu esses dias para trás alguns atentados que deixaram muitos mortos e feridos...Os prédios dos atoas, digo, diplomatas, as embaixadas e a casa da ladroagem norueguesa foram muito danificados e é uma grande pena que não caíram, já que agora será necessário pagar mais ainda para que uma equipe de demolição termine o serviço.
O ocorrido ocorreu no dia 22 de julho, algumas bombas foram atiradas contra edifícios, pessoas e tal, e já que está na moda, o crédito pelos ataques foi dado aos islâmicos com o negócio lá da Al Qaeda e esse pessoalzinho da pesada, cogita se até uma possível ressurreição de Osama Bin Laden, como se só tivesse o Osama de terrorista nesse mundo.

Se o ocorrido ocorreu no dia 22, por que só notíciaram isso hoje?
Você sobre a desnotícia

Temos dois motivos para esar apenas tocando nesse assunto hoje, o primeiro deles é que o acontecido foi na Noruega, um país que ninguém nem lembra que existe e que ninguém dá a mínima para o que acontece nele. Depois, porque a Amy Whinehouse morreu no dia seguinte ao do atentado, e a morte da Amy é mais importante que isso para se noticiar, afinal de contas dá mais audiência.
Enfim, mais alguma pergunta? Não? Correto, vamos encerrando por aqui e qualquer nova notícia que você queira saber sobre o assunto é só assistir na televisão (se tiver passando), já que aqui não perderemos mais nosso tempo com isso.

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Depois do Windows, temos agora o "Banheiro Bill Gates"

LOUGHBOROUG, Grã-Bretanha
Merda, desse assunto ele entende bem

Waw, parece que notícias inusitadíssimas como esta não param de aparecer e como nós aqui do Desnotícia não temos o que fazer, estamos sempre dispostos a cobrir todas com o maior prazer (é, nem tanto). Enfim, a situação de hoje é mais do que divertida, parece que a relação de Bill Gates com merda é realmente grande, afinal de contas, após a criação do Windows, ele agora quer fazer uma invenção, ou melhor, reinvenção de banheiro.
Segundo ele, essa iniciativa é para ajudar países pobres que não tem saneamento básico, mas todo mundo já sabe que isso é tudo balela e que ele gosta é de estar sempre próximo à alguma merda mesmo.
O plano consiste em pegar os dejetos humanos de países com banheiros bastante improvisados, aqueles buracos mesmo, tipo a sua casa, entende? E para quê ele quer esses dejetos? Simples, porque ele curte merda, ainda não percebeu? isso faz parte de um projeto para transformar merda em mais merda energia e carvão vegetal (que merda heim)...
Não importa quais são as verdadeiras intenções de Bill Gates, afinal de contas tanto faz se ele está querendo ajudar mesmo ou apenas se aparecer. Digo isso porque ninguém aqui tem nada a ver com a merda de ninguém, e também porque está todo mundo cagando e andando para os atos solidários (ou não) do Bill Gates. O que mais chama atenção nessa situação é o quanto esse mercado esquisito está crescendo, se você não acompanha as desnotícias, saiba que já tivemos o anúncio da nova carne de merda, e agora, o carvão e a energia de merda, será que o mundo vai virar uma merda? E já não é? Bom, acho que não, até porque ainda existe gente sã que não vai deixar com que isso aconteça.

Fonte:
Depois do Windows, temos agora o "Banheiro Bill Gates".
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Vulcão se torna o novo ponto turístico da Itália

SICÍLIA, Itália
Estamos mais uma vez com uma notícia de status internacional (já que hoje não tem nenhuma notícia nacional que preste). Direto da Itália, aquela cidade que parece uma bota no mapa. Não é nada muito importante, mas está colocando a vida de um pessoal lá em risco, então não custa nada falar sobre, só vou perder o meu precioso tempo, mas tudo bem.
Enfim, a Itália ganhou um novo ponto turístico de deixar qualquer brasileiro morrendo de inveja (ou não), o vulcão Étna voltou a ficar esquentadinho e agora todos os olhares se voltaram para ele...Tem gente até viajando para a Itália para ver a pré erupção do dito cujo de perto (que falta do que fazer).
Além de atrair todos os olhares, o queridíssimo vulcão faz com que a cidade onde ele se encontra apareça na televisão todos os dias, olha quanto markinting... E mais, não é qualquer um que tem o provilégio de ter um vulcãozinho na sua cidade, doidinho para entrar em erupção a qualquer momento.
Por mais absurdo que pareça, um vulcão em erupção é bom para a cidade, faz ela crescer na visão internacional, já que ela está em todos os jornais do mundo, faz com que ela receba turistas desocupados que sentem prazer em presenciar a desgraça alheia, ganha extrema atenção já que não é tão comum assim se ver um vulcão querendo explodir uma cidade, enfim, ela ganha um monte de coisas que vão durar até que o vulcão se aquiete, ou até que ele acabe com tudo e mate todo mundo MWAHAHAHAHA.
De qualquer forma, se você pensa que está todo mundo desesperado com os presentes dados pelo Etna, se enganou profundamente, para se ter uma idéia, o pessoal está adorando, principalmente os cientistas da cidade, que estão a uma semana monitorando e se divertindo com os avanços da erupção (bom, tem gente louca para tudo). E apesar de o tráfego aéreo ter parado por causa das cinzas da coisa, o pessoal ainda está afim de ver muito mais, já que está todo mundo achando bonito ver as noites iluminadas pelas chamas vulcânicas (quero ver se na hora que ele explodir o pessoal ainda vai achar bonito)...

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Está tudo liberado!

SÃO PAULO, Brasil

Infelizmente essa semana tem sido muito escassa de notícias, logo nós somos obrigados a falar de tudo que é porcaria que aparece na televisão e é dado como algo importante. Enfim, hoje temos uma sessão descultura e viemos conar uma novidade daquelas que não interessa para ninguém, mas que todo mundo faz de conta que quer saber só para parecer interado naqueles idiotas que se dizem atores.
Eu sei que você ainda nem faz idéia do que estamos falando, mas é que o assunto é tão importante, que é necessário alguma introdução um pouco mais extensa para o público simplesmente não ir embora sem ler nada (já que perdi meu tempo escrevendo, alguém vai ter de ler).
Enfim, a grande notícia é que o programa da Record conhecido como A Fazenda começou (E o quico?). Para quem não sabe, A fazenda é o tipo de programa mais ou menos como Big Brother Brasil, só que ao invés de gente pobre, do povão, participam gente pobre da elite, aqueles que se acham muita coisa, mas como não atua nada fica participando dessas merdas para poder aparecer na televisão.
O mais interessante da situação é que uma simples declaração de um dos apresentadores do programa (o qual eu não sei o nome) dizendo que está tudo liberado, mostra que o clima de putaria vai rolar solto e isso vai ficar mais ou menos como um big brother mesmo...
Imagina que mesmo quando não estava tudo liberado todo mundo se pegava naquilo (em todos os sentidos), estando liberado então... quero só ver quanta merda vai rolar nessa fazenda. Após essa notícia suuuuper interessante você pode ficar muito feliz em saber que agora haverá um canal aberto rolando sexo diariamente - pelo menos é grátis!
Fonte: 
http://afazenda.r7.com/a-fazenda-4/videos/valesca-informa-que-sexo-esta-liberado/idmedia/4e27036d3d14613cbb08fee4.html

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O sapo que virou rei

ILHA DE BORNÉU, Malásia
A primeira fotografia do lindo sapo arco-íris de Bornéu
O Desnotícia vem informar em primeira instancia que uma grande descoberta para a ciencia foi descoberta (óbvio). Como sempre, é mais uma daquelas descobertas que vão mudar a vida de todo mundo e que são essenciais para a existencia de quem está perdendo tempo lendo isso. Uma espécie de sapo que já estava sumida há 87 anos resolveu aparecer (Ohhhhh...)
É mais que claro que depois de uma geração inteira de procura, o cientista que encontrou o sapo deve ter tido um orgasmo na hora. Se você acha que tudo isso é uma grande falta do que fazer está certinho se enganou, pois o sapo é tão importante que integrava a lista dos 10 sapos perdidos mais procurados, olha que importância...
Uma coisa tão importante assim merece muita atenção, por isso os universitário de uma universidade de nome impronunciável da Malásia dera de tudo (Uiii) para encontrar o tal sapo e encontraram três deles. Agora estão fazendo de tudo para provar qual a grande importância em ter achado esse sapo, mas com ou sem as respostas científicas, todo mundo já sabe que ele serve para nada...entender melhor a fauna.
Para quem viu a foto (é só olhar ao lado) o sapo não passa de um sapo comum, mas adepto ao Restart já que tem um monte de bolinhas coloridas espalhadas pelo corpo, mas para os que estavam lá e viram ao vivo, ele é maravilhoso e merece um tratamento real e agora todos os olhares devem se voltar para ele...(que inútil).
Inutilidades a parte, vamos ficando por aqui, e enquanto eles procuram o sapo, que tal ir em busca de uma perereca?
NOTA Esta desnotícia deveria ter sido publicada no dia 17/07/2011, mas por motivos à nossa vontade ela não foi (estavam jogando CS no servidor).

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Deu a louca no papa

SHANTOU, China
Estamos aqui mais uma vez (ou não) para falarmos de um fato no mínimo inusitado que envolve o papa Bento XVI. Que ele é linguarudo e que está em tempo de ser morto se pisar em alguns países graças a sua lingua de sogra todo mundo já sabe, mas não é sobre isso que viemos tratar, nesse dia (olha na data que você vai saber de que dia estamos falando) ele resolveu dar a louca e excomungar um bispo em uma cidade da China (aquela que eu escrevi lá no cabeçalho).
O papa disse que excomungou o bispo Shen Long Lei Shiyin pois este fora ordenado sem ninguém saber e nem dar ordem para isso, mas é extranho pensar como alguém pode ser bispo e nem ser conhecido ainda. E mais, o papa disse que não excomungou ninguém (mas ele não acabou de dizer que excomungou?), segundo ele, em casos que infrinjam as mais de oito mil leis do vaticano que não são seguidas a excomunhão é automática (é a tecnologia).
De qualquer forma, o Vaticano enviou uma nota dizendo que sente muito pelo acontecido (aham) e que já haviam dito que o suposto sacerdote não poderia ser bispo, mas como ele é um idiota que não sabe obedecer a tais avisos, ele foi excomungado mesmo - e sem mais, claro que ninguém do Vaticano usou essas palavras no comunicado, já que é preciso pelo menos finjir algo, se você não o sente de verdade, e assim, saíram espalhando uma pseudo tristeza e blá blá blá.
Enfim, a China respondeu à excomunhão com outra nota, mas de um jeito bem menos "educado". Os chineses enviaram uma nota para o Vaticano pedindo para que cuidem de suas vidas orando ou fazendo o que bem entendem e deixem os assuntos particulares cheneses de lado. A china não mantém nenhuma relação com o Vaticano e muito menos com o Papa, por isso enfatizaram que ele não tem nada com isso e que o bispo de Santa Fé pode voltar a ser bispo segundo as leis chinesas (Waw, falou e disse...).
NOTA Esta desnotícia deveria ter sido publicada no dia 16/07/2011, mas por motivos alheios à nossa vontade ela não foi (estavam jogando CS no servidor).

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Dia do Amigo

Amigos comemorando seu dia

Dia do Amigo é um evento aleatório que ocorre pelo menos trimestralmente, fruto de uma espécie de inconsciente coletivo.

Explicação psicanalítica

O pai da psicanálise (e de meia dúzia de meio-irmãos seus) continua argumentando que a "data" surgiu do medo que o homem primitivo sentia do grande universo que o circundava e que ele não podia dominar. De início não havia algo assim como escrúpulos morais. Mas visto que cada um queria seguir seus próprios desejos (instintos), houve luta entre os homens que queriam fazer as mesmas coisas. A bem da sobrevivência, os homens viram que era necessário conviver e cooperar uns com os outros. Estava constituída a noção de amigo, e com ela a paranóia cíclica da reafirmação de tal relação humana — sob imposição do super-ego (uma espécie de heroi egoista) de se "comemorar a data" a cada ciclo lunar, ou na pior das hipóteses, a cada intervalo entre equinócio e solstício. Um lance assim, meio que de instinto, saca?

Manifestações

As diversas manifestações referentes ao dia costumavam ser mais comedidas e menos frequentes antes da invensão da corrente de e-mail. Após a criação de tal arma é que se disceminou de forma viral o hábito de se parabenizar toda sua lista de contatos (cujos integrantes não se conhece um terço) com cartõezinhos virtuais, imagenzinhas delicadas, apresentações de slides, e outras meiguices.
Mais recentemente, com o boom das redes sociais, pode-se notar claramente a incoerência da comemoração da data. Faça você mesmo o teste: vá até o seu Orkut Novo Orkut e confira quantas vezes por ano recebe mensagens de "Feliz Dia do Amigo".
Alguns indivíduos mostram-se tão desejosos de demonstrar seu afeto por seus amigos que mal soam as doze badaladas da meia-noite do "dia que não é dia do amigo" para o "Dia do Amigo" e já disparam SMSs a toda sua lista de contatos com as felicitações. Tal atitude remete novamente à questão psiconeurológica levantada por Freud, lembrando em muito o uivar do lobo à lua cheia.


Mensagens manjadas que você receberá

"Querido amigo,
Se você fica feliz, eu também fico,
Se entristecer, também entristeço
Por favor, fique rico!
"Que nossa amizade seja como bunda
Merda nenhuma separe!"
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Desentrevistas: Capitão Nascimento

Os senhores são mesmo uns fanfarrões!
DesEntrevista
Pra começar nossa serie de reportagens especial nossos bravos aspiras-repórteres conseguiram um furo, ou melhor, uma entrevista exclusiva, com o Capitão Nascimento, um dos maiores capitães do BOPE do Brasil. O homem que fez Chuck Norris e Jack Bauer pedirem pra sair do curso do BOPE.
Conseguir essa entrevista foi bastante difícil, tivemos que nos inscrever para fazer o curso do BOPE. No meio do curso nós falamos que éramos da Desnotícia e que queriamos uma entrevista com ele, primeiro ele achou que a gente tava de sacanagem, mas depois acabou concordando!

Capitão Nascimento, é uma grande satisfação para nós do Desnotícia entrevistá-lo e antes de mais nada gostaríamos de agradec...

Tá de sacanagem comigo senhor da Desnotícia?

Não, senhor capitão! Nós não queremos tomar muito o seu precioso tempo, só uns dez minutos.

Dez minutos? Os senhores da Desnotícia são mesmo uns fanfarrões. O senhores tem DEZ SEGUNDOS!!! Então senta o dedo nessa porra!

Capitão, qual é o seu nome completo?

Meu nome é Capitão Roberto Olavo Novaes Nascimento. Eu chefio a equipe alfa do BOPE, e já estou nessa guerra faz tempo!

O que o senhor fazia antes de entrar para o BOPE?

Tá de sacanagem, senhor da Desnotícia? O BOPE não existia antes de eu existir.

Mas então, o que o senhor era antes de ser policial?

Eu era diretor financeiro do grupo Cavalcante. Aí quando eu entrei para a polícia, eu resolvi ir pra guerra. Mas eu fui armado parceiro... e de roupa preta.

O senhor acha que a pirateação do seu filme foi um golpe de marketing?

Tá de sacanagem de novo, senhor da Desnotícia? Já vi que os senhores são uns fanfarrões! Pra mim, quem pirateia filme tem que ir pra cadeia! E quem ajuda pirateador também! Já perdi a conta de quantas noites já virei em favela por causa de pirateador de filme corrupto.

E o senhor não reclamou com o Ministro da Cultura sobre essa pirataria toda?

Sim, eu fui até o Ministério da Cultura em Brasília, e chegando lá me disseram que o ministro estava numa turnê com o Caetano Veloso.
Aí eu disse:  "Eu vou repetir só uma vez: CADÊ O BAIANO?"
Então, depois de 10 segundos, o baiano apareceu e disse que iria resolver o problema: "Pode deixar chefe! Pirataria não! Pirataria não! Pra não estragar o lançamento, pô!"

Posso entender isso como uma declaração de que você só compra DVD's originais?

Você está tirando com minha cara novamente senhor da Desnotícia? Depois de tanto problema que essa porra de pirataria já me causou, você acha que eu não vou tirar proveito dela?

O que o senhor achou da batalha dos 300 de Esparta?

Aquilo foi apenas a prova que eu apliquei, pedindo o conceito de estratégia em grego. Nada de mais!

O senhor acha que a solução para a violência nos morros do Rio é a polícia subir a favela?

Subir a favela é o caralho! Num vai subir ninguém! Num vai subir ninguém! Vai ficar todo mundo quietinho aí!
Os playboys maconheiros, é que financiam essa merda! São tudo uns viados! A gente vai lá pra desfazer a merda que eles fazem!

Mas então qual seria a sua estratégia pra melhorar a polícia? Salários baixos seriam o maior problema?

Pra mim, estratégia só tem lógica quando a missão tem sentido. Quanto ao salário, por que você acha que o lema aqui é "faca na caveira e NADA NA CARTEIRA"?

O que o senhor pensa sobre o Lula? Por exemplo, quando ele diz que não sabia de nada?

Esse problema só não foi resolvido porque não me deixaram a sós com o Lula. Quer dizer nós três. Eu, ele e o saco.

E o que o senhor ia dizer pra ele?

Só iria dizer o seguinte: "013, Pede pra sair! Pede pra sair!"

O senhor também iria dizer isso pro Renan?

O 015? Claro. Ele só tá lá até hoje porque ainda não tive tempo de falar a sós com ele. Eu, ele, o saco e a vassoura.

Sobre o Apagão Aéreo, é verdade que o senhor falou pessoalmente com o ministro da Defesa?

Sim. Eu perguntei pra ele: "Sabe voar, senhor ministro? Porque se não souber, o senhor vai aprender agora!"

É verdade que a FIFA tem mudado a cor da roupa dos árbitros por sua causa?

É. Depois de uns jogos, eu andei falando com uns árbitros que apitaram contra o meu time. Falei pra eles: "Tira essa roupa preta porque tu não merece usar! Tu não é juiz! Tu é MULEQUE!!!"

O que o senhor achou da invasão do Iraque pelas tropas americanas?

Eu avisei que essa porra ia dar merda! 

Conte para nós como foi que o senhor solucionou o caso do assassinato dos Richthofen?

Foi mais ou menos assim: Eu cheguei pra Tiazinha e falei: Vou perguntar só uma vez! Quem matou esses dois aqui? Você é o que? Ah você é estudante? Vem cá estudante! Bota a cara aqui! Quem matou esses dois aqui? Fala! Fala estudante! Pode falar! Fala! Um de vocês é o CARALHO! Um de vocês é o CARALHO! Quem matou foi VOCÊ! Quem matou foi VOCÊ! Você é que financiou essa MERDA! Sua maconheira!

Se o senhor encontrasse Suzane na rua, o que diria a ela?

Zero sete! traz a doze aí!

É verdade que o senhor já se encontrou com o Papa João Paulo II?

Pessoalmente não. Mas o João Paulo II sempre pagava os meus "fiados na praça". Então pra retribuir a gentileza eu mesmo queria pagar um hotel do grupo Cavalcante, pra ele ficar hospedado em Copacabana quando ele veio no Rio de Janeiro.
Mas ele não quis e preferiu ficar na casa do bispo no alto do morro.

E por que o senhor acha que o Papa é tão camarada assim com o senhor?

Talvez porque ele não tenha coragem de me cobrar quando eu mando pôr na conta dele. Ou talvez porque ele seja camarada mesmo. Mas o fato é que o Papa precisa do BOPE. E o BOPE precisa de mim. Logo, o Papa precisa de mim.

É verdade que o senhor fez Chuck Norris e Jack Bauer pedirem pra sair do curso do BOPE?

Tá de sacanagem comigo, senhor da Desnotícia!? Tá de sacanagem comigo!? Acha que eu tenho o dia inteiro pra perder com atorzinho de Hollywood, senhor da Desnotícia!?

Dizem por aí que quando o senhor se aposentar do BOPE o senhor tem planos de abrir uma funerária. Isso procede?

Não. Isso é boato. Eu jamais abriria uma funerária, porque o que eu gosto mesmo é de estragar velório. E, lembrando uma coisa, eu já disse pra não falar do meu batalhão, tá ouvindo? Nesta porra ninguém fala do meu batalhão!

O senhor já conhecia o Desnotícia?

Os "aspiras" lá do batalhão me falaram sobre esse tal site dos senhores! Disseram que os senhores são uns fanfarrões. Aí quando os senhores me ligaram eu acessei antes só pra saber do que se tratava. Vi até que tinha umas piadinhas sobre mim e sobre o BOPE. Algumas até engraçadas.

O que o senhor achou do nosso sistema de dar notícias de uma forma humorística? 

Achei interessante! Mas infelizmente aqui as coisas funcionam assim: O sistema trabalha para o sistema... e quem quer rir tem que fazer rir...
...mas...o que!!! O senhor está dormindo senhor da Desnotícia??!!?!! Oh, senhor da Desnotícia!!!!!!!!!!!!

Qual é a próxima ação do BOPE que o senhor vai participar?

Agora eu não saio mais pra subir favela, meu filho nasceu né. Essa pica não é mais minha. Essa pica agora é do aspira, ou melhor dizendo, do novo Capitão, o Matias.
Eu agora fico apenas na parte de montar as Estratégias. Em inglês Strategy, em francês Stratégie, em espanhol Estrategia, em alemão Strategie, em russo Стратегия, em Miguxês IxxTrAteHXiA, em italiano Strategia, em cearês aprumado, em baianês na cocó, em aramaico...

mas...o que!!! O senhor está dormindo senhor da Desnotícia??!!?!! Oh, senhor da Desnotícia!!!!!!

Sim, senhor!

Tenha a bondade...
Senhor da Desnotícia, se o senhor deixar essa granada cair, o senhor vai explodir os seus colegas repórteres, o senhor vai explodir os meus auxiliares, o senhor vai me explodir. O senhor vai dormir, senhor da Desnotícia?!

Não, senhor!

Estamos todos confiando no senhor. Vamos retomar a entrevista.

Anh... E o senhor está tendo sucesso nessa sua nova missão?

Missão dada é missão cumprida!

Afinal, onde o senhor aprendeu a carregar corpo?

Tá de sacanagem de novo, Sr. da Desnotícia? Já vi que os senhores são uns fanfarrões! Foi no Acre, Sr. da Desnotícia!

Sim, eu entendo! E pra concluir, o senhor tem mais umas palavras para nós e aos demais que tão te ouvindo?

Eu tenho sim. Com o BOPE, nós iremos limpar o país dessa imundície dos crimes organizados e da política suja.
Agora eu tenho uma missão importante para cumprir. VAZEM DAQUI!

Mas capitão, nós ainda não terminamos o curso.

Ah num terminou não, é? ENTÃO PEDE PRA SAIR! PEDE PRA SAIR! O SENHOR PENSA QUE NINGUÉM AQUI SABE, QUE O SENHOR PASSA A NOITE INTEIRA ESCREVENDO PIADINHA NA INTERNET? O SENHOR PENSA QUE NINGUÉM AQUI SABE, QUE O SENHOR SÓ FICA VAGABUNDANDO NO TRABALHO PRA ESCREVER ARTIGO ENGRAÇADINHO NA DESNOTÍCIA? O SENHOR PENSA QUE NINGUÉM AQUI SABE, QUE O SENHOR FICA NA INTERNET AO INVÉS DE FAZER O TRABALHO DA FACULDADE?
Sabe porque o senhor vai desistir, senhor da Desnotícia? Porque o senhor é um fraco, senhor da Desnotícia!!! Porque o senhor é um Nerd, senhor da Desnotícia!!! E aqui nós não aceitamos nerds, senhor da Desnotícia!! Aqui nerd não entra!! Porque o lugar do senhor é com PUTA dor, senhor da Desnotícia! O lugar do senhor é com blogueiro, senhor da Desnotícia! O lugar do senhor é com site de piadinha, senhor da Desnotícia!!!

SENHOR! NÓS DESISTIMOS, SENHOR!

MWAHAHAHAHAHA! Os senhores estão fazendo seu coordenador muito feliz, senhores! Muito obrigado!!!!!

Er... e o que fazemos com essa granada?

Vai jogar no chão? Vai enfiar no cu? Então come essa porra ou o senhor esta com nojinho, senhor da Desnotícia?


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